Сценарий полнометражного фильма icon

Сценарий полнометражного фильма



НазваниеСценарий полнометражного фильма
страница1/5
Дата конвертации07.02.2013
Размер0.63 Mb.
ТипСценарий
источник
  1   2   3   4   5

Затурканная невеста


Галина Пилипенко

Оригинальный сценарий полнометражного фильма


Эпизод 1

ЭЛЬФРИДА (МОДЕЛЬЕР, лет 45) и ГАЛИНА (ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ лет 23-25) ПРИМЕРЯЮТ ПЛАТЬЕ.
ЭЛЬФРИДА

Пойми, я продаю кокаин. Кокаин, а не одежду! Она на женщин действует так же – одуряюще. Мои платья приносят умиротворение, благостность. Женщинам не правда нужна, а ощущения!
К тому же без всякой пластической хирургии мои костюмы делают фигуру на несколько размеров меньше! Ты меня слышишь? Ни рёбра удалять не надо, как певица Шер делала, ни жир отсасывать! Никаких липоксаций! Визуально, то есть реально все выглядят худее, стройнее и не набрякают, не пухлятся эти жизненные опыты - животики! Тебе, конечно, это не надо, но только пока!
ГАЛЯ

^

Пока...
ЭЛЬФРИДА

Слышишь, тут ко мне на неделе следователь приходил. Глаза голодные такие. Вы, говорит, что – официальный дилер? Я так удивилась: чего говорю – дилер? Он уточняет: наркодилер? Я опять: чего говорю – нарко?
^ Он: кокаина.
И тут я села на свою немаленькую, но очень красиво очерченную попу. Оказывается, помнишь я тебе говорила приезжал этот гомосекуальный режиссёр из программы “Шили-были” сюжет обо мне снимать?
^ Так вот он видео-продукт свой сделал и анонсом его предварил и я - такая прелесть – сижу на своём стеклянном троне и говорю: “Я торгую кокаином”.
Точка. То есть у него, как у меня – закройщика – есть ножницы. И он плёнку ими чик! И обрезал, что я дальше там вещаю, что мол, моя одежда, торговой марки “ ЭЛЬФРИДА ” действует как кокаин! Вот после того как анонс помелькал, а мелькал он в телевизоре так, что аж в глазах мельтешило, следователь-то и притопал. У них знаешь как – как потопаешь, так и полопаешь.
И когда я въехала в чём дело, я на этого следователя грудью так надвигаюсь-надвигаюсь – близко-близко, это я думаю-то, что грудью, а на самом деле – ножницами. Я говорю вот ими режиссёру обрезание сделаю, а тебе, коррупция, чего? Тебе жену или любовницу принарядить надо, а коррупция?
^ Так он мне визитку сунул-кинул и шмыг за дверь! Пешеход коррупционный!


Галь, ты как-то не так как всегда меня слушаешь!
ГАЛЯ

ЭЛЬФРИДА, ну вы же знаете, вы такая личность, от которой ни взгляд, ни ухо нельзя отвести!

ЭЛЬФРИДА

Да, я распространяю вокруг себя зону такого особого влияния, что пора говорить о эльфридизации всей страны.


АЛЕКСАНДРА

(ДОЧЬ Эльфриды ЗАГЛЯДЫВАЕТ В КОМНАТУ)

Ма, я мимо шла услышала! Ну, хватит уже! У тебя корона потолок царапает!
ЭЛЬФРИДА

Мерзавка! Пошла вон! Я тебя выдам замуж за бедного, будешь у него всю жизнь котлеты жарить на кухне 6 метров…(подумала и добавила) Картофельные.
АЛЕКСАНДРА

Мания возвеличивания. Самоё себя. В неудержимой форме.
ГАЛЯ

Я, Эльфрида, забодалась, наверное, надоело всё. Особенно работа. Решительно устала от арбайтен.

ЭЛЬФРИДА

Достаёт шкатулки с фурнитурой и начинает раздумчиво прикладывать к ткани необычные пуговицы - то одни, то другие. На белой ткани они смотрятся как заморские диковинные птицы на белом снегу.

ЭЛЬФРИДА

Галя, ты ж понимаешь, сколько стоит моя одежда? Ты если б не твоя работа, или на оптовом Темернике отоваривалась бы или в сэконде, где «эксклюзивы» на килограммы взвешивают. Все страны устроили в России помойку. Они выход нашли – у них проблема утилизации барахла не стоит. Как у импотентов. Они всю свою синтетику полиэстеровую с синтепонами веками не разлагающуюся в природе, отправляют к нам. На Колыму. В сэконды!

У них их Красные кресты с гуманитарными миссиями такое не берут!

Как мне – кутюрье от Всевышнего - конкурировать в таких условиях?

Галя (заворожено)

Эльфрида, это не пуговицы, это шок! Откуда?

ЭЛЬФРИДА

От ЭЛЬФРИДы, детка. Я их сама во сне вижу. Сама потом зарисовываю, сама все ингредиенты подбираю. И сама слежу, что б в точности всё исполнили.

У меня на производстве я велела плакат с цитатой из меня повесить: «Думать строго запрещается!» В противном случае – увольнение. Мне их мыслишки белошвеечные не нужны. Бренд «ЭЛЬФРИДА» - это я. Они – исполнители.

Галя

ЭЛЬФРИДА, вы – королевна!

ЭЛЬФРИДА

Галя, у меня генетика! До революции из Дона устрицы добывали, в рестораны Франции поставляли, а скорлупки после сожратия содержимого, назад забирали.

Тут у моего пра-пра-деда заводик стоял и из лушпаек устричных натуральные пуговицы перламутровые делал.

Так лягушатники когда этот бизнес расчухали, заявили: «Из Франции выдачи нет!»

И сами стали пуговицы и серьги лабать. Ты думаешь, отчего именно из Франции самая высокая мода пошла? От крохотулечных пуговиц моего пра-пра-деда!

Галя (восхищённо)

Ну вы, Эльфрида, даёте!

Эльфрида (псевдо-скромно)

Мне блатные мои одни клиенты не один день на тюрьме просидевшие, посоветовали: «Говори красиво! И народ тебя будет слушать».

Так что, Галю, моя Галю, не печалься! Прорвёшься! Особенно в моих платьях! Ты – моя клиентка! И мои хай-тек технологии тебе помогут и будет тебе счастье!

Галя

Разбогател предок?

Эльфрида

Его убили. Два раза. Сначала когда изобрели пластмассу. И пуговицы стали лёгкими, но мёртвыми. Бездушными, то есть.

А второй раз его забрали в участок и больше его никто и никогда не видел. Сколько семья пороги властей не оббивала, слезами не обливала. Тех, кто не на дядю, а на себя трудился, во все времена не любили, хуже того – завивали. Хотя на дядю работать безопасней.

Галя

Смотря на какого «дядю».

Эльфрида

Галю, твоя работа, точнее чаевые позволяют тебе кататься как сыр в масле! Хотя от этого, конечно, холестерин повышается. Сколько чаевых набирается? То-то же, так что, Галюнь, не жалуйся! Девушка ты умная, не зря чуть университетский диплом не получила. А правильно, что не получила. За верхнее образование так до сих пор и не платят. Как ваш клуб называется?

Галя

«Барсук»

Эльфрида

Ах да, я забыла. Хотя как такое забыть – «Бар сук». А суки кто? А судьи кто? Вы – официантки или посетительницы?

Пока, дорогая, мой секретарь тебе позвонит, когда на следующую примерку приходить.

Эпизод 2

Клуб «Барсук». Утром работает как кофейня, днём в режиме ресторана, с вечера и до утра – в режиме ночного заведения и ресторана. Галя с тоской смотрит в зал, пока на кухне готовят заказ её клиентов. Повар, желая развеселить Галю, на краю тарелки, где уже шкварчит еда, рисует забавность.

Звучит песня Лагутенко со строчкой «И лишь бы граждане не спились» («Такую нежную зиму»)

Повар

Не кисни. Ну, кто тебе чаевых отвалит, если ты кисляк энергетический сеешь? У них же аппетит пропадёт! Улыбайся!

Галя

Понимаешь, я думала он – настоящий, я думала всё! Хватит скакать! Я не могу больше видеть эти клубы, эти тусовки пустоголовые! Я встретила его – Большого Мужчину моей любви! И всё! Вместе и навсегда!

Мне никогда не скучно с ним! С ним мозг работает и душа и тело!

Повар (обречённо)

Опять Чехов! Опять ты!

Эпизод 3

Квартира Виктора Большого Мужчины – фотографа. Она же студия. На стенах – снимки Виктора с известными персонами.Виктор старше Гали.

Виктор (выставляет свет на Галю)

ОБЪЕКТИВНОСТЬ такова – ты не модель, ты - прекрасная персона.

Объективность от слова «объектив» - ты ж догадалась, да? И это гораздо выгоднее. У тебя что-то неуловимо неправильное есть в бровях или в глазах. У тебя индивидуализированное и умное лицо. Это сейчас редкость. Я когда тебя впервые увидел в вашем клубе, я подумал: эта выше гламура. И заразился тобой.

Галя

Так заразился, что на чай мне арабскую денежку дал. Я в подсобку захожу – мать моя женщина! Завитки! Локоны арабской вязи. (Смеется) Конечно, лучше бы ты дал мне евро или доллары – там же тоже восток – пирамида. Слушай, почему на американских долларах египетские пирамиды?

Виктор

Не отвлекай. Твоя сверхзадача сейчас будет такая: рассмотреть невидимую птичку, вылетающую из объектива.

Галя

А она быстро крылышками шур-шур-шур?

Виктор

Да ладно тебе. Готовимся. Всякая фотосессия начинается с приготовлений того, что профи называют «лайт-боксом», но ты-то догадываешься, что это только маскировка?

На самом деле это колыбелька для идей. Или гробик. Для них же.

Галя

Витя, ты такой умный, такой суперовский, мы в рейтинге номер один!

Виктор (подозрительно)

В каком рейтинге?

Галя (выкручиваясь)

В воображаемом рейтинге модности ты на топе!

Ты снимаешь портфолио, делаешь рекламу, ты продаёшь одежду…

Виктор

Галю! Я не продаю одежду, для этого у меня есть директор, у него – продавцы, консультанты. Я просто вложил деньги, ну и имя своё. Хочешь – называй это арт-директорством, хочешь – управляющий магазина одежды, одной марки известной во всем мире. Может быть, присвоить мне звание «мирового управляющего» или «управляющего миром»?

Галя

«Мировой мужик» тебе точно не подходит. Я подумала: раз ты делаешь фото на память, значит, у тебя фотографическая память?

Виктор

Слушай, а тебя кто-нибудь «Пигаль» называл? Нет? Ну, это же так очевидно! А, ты же не была в Париже…Ну, что, Пигаль, будем ждать эстетических потрясений? Или просто посидеть и подумать: как лучше это снять?

Придумал – и вроде как бы уже чист, перед богемной своей совестью.

Фото – фото. А бизнес… Должна быть какая-то фишка, из-за которой людям хотелось бы прийти в данный магазин. И потом, Лагерфельд сам фотограф – известный, выпускающий книги, альбомы. Это здорово, когда фотограф занимается красотой, то есть модой. Такую марку приятно продвигать.

Галя

И ты везде своеобразен.

Виктор

Сейчас – никакого своеобразия. У меня новая камера. И ты, сори, как техническая модель. Я пристреляюсь. Но, чтоб тебе скучно не было, вот тебе покрывало – можешь накинуть его на голову, как «Сикстинская мадонна». На (протягивает коробку)

Галя (ошарашено)

Кто это?

Виктор

Пупс. Какая ж мадонна без младенца? Правда, как настоящий?

Галя подавлено молчит.

Виктор (не замечает, увлечённо готовится к съёмке)

Все девушки, снятые в студии с пальчиком у щечки пахнут совковым Домом быта. Такие портфолио надо жечь! Вместе с фотографами.Ах. Да ты же не знаешь, что есть Дом быта и ателье! Теперь эпоха цифровых фото. Фотоателье, милая моя, это такое место, где творческая фотография превращается в такую же услугу, как химчистка или раскрой платья.

Моя манера фотографирования такова, что конфликт всегда должен быть. Объяснение: если взять лист бумаги, разлинеенный в полоску, то нужно его развернуть и писать поперек или по спирали. Только тогда получится что-то хорошее.

Виктор

(с серьёзного тона сбивается на дурашливый. Объявлятельским голосом вещает) Сейчас Вы участвуете в модной сессии модного фотографа по заказу компании «Никон», у которой камеру купил Я!

Галя

(спрашивает машинально, видимо, стараясь от мыслей отвлечься)

А как ты снимаешь одежду?

Виктор

(игриво)

Показать?

Галя

Я имею ввиду, рекламу. Ты же никому не доверяешь рекламу одежды?

Виктор

Это же будущие прибыли мои. Конечно, нет!

Если нужно сфотографировать одежду, то можно усадить модель на диван, ногу на ногу и чтоб пол глянцево блестел ламинатом, в руку дать стакан вискаря. И всё выверено до скукоты. Стандартно-красиво, но банально.

А вот когда человека в той же одежде скручивают швейцары и выводят вон из гостиницы, вот это уже здорово.

Суть фотосессии: человек – дебошир, бон виван.

Галя

Метросексуал?

Виктор (хохочет)

Нет, я такого слова не знаю. Да и умерло понятие ужо. (увлечёно продолжает)

Вот он ищет себе приключений. Пошел в одно приличное место: набедокурил, его выгнали; в другой уик-энд – с лестницы спустили. А человек такой – в одежде, за модой следящий.

Галя

А была бы женщина?

Виктор

То же самое было бы.

Галя

А ты придумываешь людей?

Виктор

В том-то и суть, что люди сами не могут воспринимать или оценивать себя со стороны. Когда фотограф говорит модели: «Ну, давай, сыграй…» – это нонсенс, этого быть не может! Да человек в жизни максимум в шахматы играет – раз в неделю. Какой актёр из непрофессонала?

И еще люди могут играть в межличностные отношения. Поэтому я выстраиваю все – вплоть до поворота головы. Ульяна визажист, с которой мы вместе мытарим – не даст соврать. Я тебя с ней познакомлю – будет повод. Надвигается одна идейка фотосессии. Не не фотосессия, а бомба! Потом расскажу.

Галя

Тебе интересно делать портфолио?

Виктор

Интересно. Особенно, если это портфолио «для себя».

Портфолио для модельного агентства предполагает обязательный показ присутствия рук, ног, их длина, ширина и формы, то есть специфические рамки. Пресловутые съемки в купальниках, где девушки стоят как пингвины. Это не интересно, хотя я это, безусловно, делаю.

Когда люди заказывают серию фото «для себя» или «замуж зарубеж» – тут уже есть место для фантазии.

Галя

Читала, что когда ребенок рисует мужчин, он рисует их с головы, когда изображает женщин, то с попы или юбки, а животных рисует с хвоста. С чего ты начинаешь работу?

Виктор

Для меня важно лицо. Танцую от лица, и с него придумываю концепцию и композицию съемки. Фигура важна тоже – руки, ноги, чтобы знать, как изогнуть их, чтобы необычно было, но лицо – самое главное. Не посмотрев на человека, я не берусь его фотографировать.

Галя

Какая она – невидимая птичка, вылетающая из твоего объектива?

Виктор

Это очень сложно. Часто я даже не знаю до последней минуты, как я буду фотографировать. Надо сесть, посидеть и решить, как все должно выглядеть. Надо решить – какой породы будет птичка… С тобой, у нас будет птичка породы «счастье»!

(Забирает пупсо-человека, бросает на кровать, целует Галю. Знаменитости с портретов смотрят на них).

Эпизод 4

Клуб «Барсук». Собрание. Официанты и весь персонал. Галя рядом с поваром. Директор – лицо яркой кавказской национальности.

Директор

У «Барсука» день рожденья. Днюха. Да. Будэм сильно гулять. Надо готовиться, что б никаких туда-сюда-обратна. У нас контингент какой? Правильно, почти сто процентов – дэвочка. Значит, загоним суда голый мужчина. Девочка смотреть и радоваться. Стриптиз мужской.

Повар – думай специальный меню. Устрица-шмустрица, шашлык-машлык, павлин-мавлин, афро..дезодорант… негр…

Повар (подсказывает)

Афродизиак, Карен Суренович!

Директор

Правильна!

Повар

Так мы ж стриптизёров кормить не будем! А на женщин они не действуют.

Директор

А ладна – ты повар, ты и думай!

(Повар рисует в блокноте блюда эротических форм и исподтишка, чтоб не мешать собранию, показывает Гале. Она улыбается. Но как-то не радостно).

Позовём фотографа – я куплю все развороты в журналах. Наших постоянно-дорогих клиенток опортретим. Потом не забыть фонтан-шоколад.

Кто-то из персонала

Всё будет в шоколаде?

Директор (очень довольно)

Всё! Моя диаспора приезжать-радоваться. Как я люблю мой «Барсук»! И факира-эмигранта-таджика позвать!

Кто-то из персонала

А он ещё не всю спину себе спалил?

Директор

Не надо шутка шутить. И что вы все перышки себе начистить. Маникюр – медикам, педикюр – педикам. И моды – наряды – шоу.

Повар

Так ты когда мне дорасскажешь?

Галя

На фотосессии я у него была «Вторая древнейшая называется».

Повар

Ну ладно я – нереализованный Ван Гог, можно сказать, вынужденный кастрюльками греметь, чтоб семья костями не гремела, ты ж знаешь мою ситуацию, но Виктору-то зачем в эту грязь лезть? Проститутки! Он-то обеспеченный мужик»! Или хочется адреналину хапнуть?

Галя (невнимательно слушая)

Ты знаешь, он талантлив. Да! Меня что удивляет: как он так хорошо фотографирует при таком плохом зрении? Я тоже плохо вижу, очки не снимаю даже когда сплю, а вдруг дивный сон приснится, с любимым человеком, с суженым в главной роли, а я его не разгляжу?

И Виктор линзы носит, но фотографирует в очках! И часто на лоб их сдвигает!

Я линзы терплю еле-еле. Особенно летом: хоть глаз вон! Я как-то у писателя Лавронова такое сравнение прочла: иногда кажется, что глазные яблоки сморщены, как мочёные у бабушки в кадушке. Вот вроде этого…

А фотосессия – нет. Не про бабочек! Витя придумал, раз журналистика вторая древнейшая профессия, то почему бы ей не предстать в роли первой?

Эпизод 5

Улица Красноармейская, известная тем, что там собираются «ночные бабочки». Хотя понятие не точное. Женщины работают и днём и ночью. В скверике под деревьями-кустами расположился «шатёр»: Виктор, Галя, Ульяна - визажист и художник по костюмам, ассистент по свету, Гуля Афонова – главный редактор газеты «Бизнес и власть».

Ульяна (гримирует Гулю и говорит Гале)

Он может каждый палец руки модели выставлять в течение 15 минут. Процесс подготовки всегда долгий. А потом вдруг убежит, потому что какая-то идея вдруг посетит его голову – и принесет кинжал, бутыль или топор – вещи совершенно неподходящие для данного кадра… Неуместные!

И всегда интересно ожидать результата. И ты знаешь, итог: всегда необычно!

Виктор – гениально – шибанутый фотограф. Надеюсь, он не обидится на такое определение.

Галя – Гуле

Слушай, а как ты согласилась? Это ж скандал!

Гуля

(не разжимая губ, ей как раз наносят помаду)

Зато рейтинги-тиражи повысятся! И потом - красота игры!

(Появляется Виктор и его ассистентка).

Виктор

Всем привет!

(Галю целует, достаёт из кофра красную матерчатую розу)

Вот – если тебе концепция имя – имя крепи цветами своими.

Напомню нашей творческой банде суть того, что будем делать.

Публичным людям – известным журналистам, я предложил изобразить представителей самой древнейшей профессии.

Сравнительные параллели можно чертить бесконечно: про то, что женщины тяжелого поведения – это жёны, обременённые моральной коммуналкой, детьми и скучающими вне героизма мужьями (пьяницами/неудачниками/лодырями). А женщины лёгкого поведения – это те, кто не утратил чувства игры – визуальной или подсознательной. Лекция окончена. А грим? А Гуля?

Ульяна

А роза?

Виктор

Красная роза – эмблема СМИ. Так мне привиделось и я начал даже красиво формулировать: »чёрная роза – эмблема печати». Печати порока? (Напевает) «А красная роза – эмблема любви».

Ульяна

Режиссёр Соловьёв ему приснился!

Виктор

В любом случае, надо бережно обращаться с переходящей красной розой. Она нам ещё понадобится.

Голос Гули из шатра

А сколько нас?

Виктор

Важно выяснить «с кем вы, мастера культуры?» (копирайт – Макс Горький), а главное – за сколько?

Ассистент

Гостиницу на когда бронировать?

(Виктор не успевает ответить, как выходит переодевшаяся Гуля.

Сказать, что она выглядит феерично – ничего не сказать).

Ульяна

Гуля! Давай составим бизнес-план ежемесячного журнала под названием «Основной инстинкт».

Виктор

Ого! Давай любить ещё больше и ещё профессиональней!

(Когда они идут по Красноармейской, выбирая точку для съёмки, останавливаются тачки, притормаживают, сигналят…Словом, Гуля в центре. Нет в эпицентре внимания).

Виктор – Гале

Мне нравится, чтобы съемка каждый раз была разная. Это непременное условие. Чтобы разный антураж, сегодня – фойе отеля, а завтра, может быть, придумаю снять портфолио на телебашне или в осеннем лесу. Но, чтобы лес пилили или поджигали. Поливают, например, золотую осень бензином и красивая модель подносит зажигалку.

Галя

А вот кто твой портрет смог бы сделать?

Виктор

Ну Ньютон уже умер, к великому сожалению. Да, Лашапель!

Он делал рекламную кампанию для Citibank, заказчики настаивали, чтобы Элтон Джон снялся с продуктовой тележкой на фоне какого-то магазина.

Когда проезжать по двести раз с этой идиотской тележкой его совсем достало, знаменитый музыкант сказал: "Да идите вы, я вам сам заплачу, только оставьте меня в покое!"...

Но всегда интересно пробовать новое - приемы, идеи и людей. Это примерно так же, когда у вас с кем-то секс в первый раз - вначале это всегда захватывает.

Галя

Вот как?

Виктор (увлечённо)

А когда Лашапеля спросили – не жалко ли ему разбрасываться, то снимая попсовые видеоклипы, то разрабатывая рекламную кампанию губной помады, он ответил: «Это, прежде всего, вопрос денег. То, что я делаю рекламу, позволяет мне, потом делать мои снимки. На съемках для прессы денег особенно не заработаешь, у многих журналов и бюджета-то нет.
  1   2   3   4   5




Похожие:

Сценарий полнометражного фильма iconСценарий полнометражного художественного фильма
Повесть в журнальном варианте была опубликована в журнале «Подвиг», №11, 2006 г
Сценарий полнометражного фильма iconСценарий полнометражного художественного фильма
По одноименному роману, впервые напечатанному в 1994 г в литературном журнале «Юность», №5, а затем вышедшему в авторском сборнике...
Сценарий полнометражного фильма iconСценарий полнометражного художественного фильма
По одноименному роману «Циркачка или Страна желтых одуванчиков», впервые опубликованном в 1995 г латвийском журнале «Даугава». В...
Сценарий полнометражного фильма iconСценарий творческого отчета под музыку из детского фильма «Новогодние приключения Маши и Вити» выходят мальчик и девочка. Маша: Нам с тобой ведь скоро, Витя, Скажут: «Профиль подберите»
Под музыку из детского фильма «Новогодние приключения Маши и Вити» выходят мальчик и девочка
Сценарий полнометражного фильма iconСценарий фильма на следующие этапы: Вступление
Камера захватывает вещи, которые могут охарактеризовать молодого человека: книги, гитара, футбольный мяч
Сценарий полнометражного фильма iconСценарий классного часа
Учитель (после просмотра). Почему поведение героев фильма вызывает смех? Какие еще эмоции у вас возникают при виде пьяных людей?
Сценарий полнометражного фильма iconКак работать с dvd shrink 2?
Вот представьте: есть 100 dvd дисков по 2-3 фильма и нужно некоторые скопировать, а с некоторых дисков вырезать по 1-2 фильма. Сколько...
Сценарий полнометражного фильма iconРецензия на художественный фильм. Когда был снят фильм? На основе какого произведения? Кто режиссер? Какие его работы вам известны?
Что нового вносит режиссер в содержание фильма? От чего он отходит в сценарии фильма? Удачны ли эти изменения?
Сценарий полнометражного фильма iconСценарий новогоднего праздника «Лучший фильм года» Звучит мелодия из фильма «Титаник». Крыса-хозяйка 2008 года смотрит фильм и перекладывает папки с бумагами. Телефонный звонок
Голос из трубки: Уважаемая королева Крыса, с Вами говорит Небесная канцелярия. Ваше время истекает, просим уступить место наступающему...
Сценарий полнометражного фильма iconЕлена Сазанович я слушаю, лина… (повесть) (Впервые опубликована в авторском сборнике «Улица Вечерних услад»
«Улица Вечерних услад», 1998 г., «Эксмо пресс». В 2004 и 2005 гг по повести сняты два художественных фильма «Неуправляемый занос»...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©lib2.podelise.ru 2000-2013
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы