Родительское собрание: Родительские права и обязанности
Родительское собрание: Родительские права и обязанности icon

Родительское собрание: Родительские права и обязанности



НазваниеРодительское собрание: Родительские права и обязанности
Дата конвертации01.10.2012
Размер114.02 Kb.
ТипДокументы
источник

Родительское собрание: Родительские права и обязанности


Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому: родители пример тому.

П.И.Пидкасистый

Цель:

  • объединить усилия семьи и школы в формировании у родителей младших школьников ответственного отношения к воспитанию своих детей;

  • научить родителей умению правильно пользоваться родительскими правами.

Форма:

• беседа с элементами ситуативного практикума.

Участники:

• классный руководитель, родители, школьный педагог-психолог.

Подготовительный этап:

• классный руководитель предварительно изучает ли­тературу по проблеме, готовит тексты заданий для родителей.

Оборудование, оформление:

  • выставка литературы по проблеме собрания;

  • наглядные материалы по обучению родителей раз­личным способам бесконфликтного общения;

Ход родительского собрания

Беседа 1. «Родительская сила»— ЭТО знание своих прав и умение их применять.

Общение между младшим подростком и родителями означает взаимопонимание: большая часть энергии при конфликте уходит на попытки выявить суть проблемы, а не на стремление доказать свою правоту. Отстаивание своих прав — это нечто большее, чем умение говорить. Это желание достичь такого соглашения, от которого могли бы выиграть все заинтересованные стороны. Настойчивость возникает из осознания собственного достоинства и понимания того, что каждый человек обладает определенными правами. Источник «родительской силы» заключается в настойчивом подходе.

Вопрос о правах особенно важен в отношениях меж­ду родителями и детьми, поскольку вокруг него возни­кает много конфликтов. Вот некоторые основные права родителей. Знакомясь с ними, подумайте о своем тепе­решнем положении. Хотите ли вы обладать этими пра­вами? Лишены ли вы некоторых из этих прав? Если да, то кто в этом виноват?

Право быть самим собой

Это одно из фундаментальных прав. Оно является очень важным, поскольку родители и младшие подрост­ки могут тратить впустую много времени, пытаясь переделать друг друга. Родителям хочется видеть своего ре­бенка умным, вежливым, ответственным, сговорчивым, в то время как ребенку хочется видеть своих родителей терпимыми, щедрыми, не задающими лишних вопросов и всегда готовыми помочь. Ни одна из этих «идеальных» моделей не соответствует реальному человеку.

Право на уважительное отношение к себе

Вы имеете право на то, чтобы к вам относились как к разумному, способному и равному человеческому суще­ству. Это одно из тех прав, которое иногда бывает труд­нее дать, чем получить. Когда дела обстоят хорошо, нам легко уважать потребности других людей, но в условиях стресса становится трудно относиться с уважением даже к самому себе, не говоря уже об остальных. Как родите­лям вам может оказаться трудно уважать что-либо в млад­шем подростке, поведение которого кажется вам разру­шительным, точно так же и детям трудно уважать роди­телей, которым, по их мнению, «осталось уже совсем немного до старческого маразма».

Право выражать свои чувства

Будучи родителями, вы могли привыкнуть к тому, что ваши дети обращаются с вами так, будто у вас вооб­ще нет никаких чувств. Вы могли даже поверить этому. Подход с позиции «родительской силы» опирается на ваше желание быть для своего ребенка «настоящей лич­ностью», а не символом власти. Ваши чувства являются важной составной частью реакции на окружающий мир; именно они делают вас «настоящей личностью». Опреде­лив свои чувства и приняв их, вы можете выражать по­ложительные или отрицательные эмоции вместо того, чтобы сдерживать себя.

Право выражать свои мысли

Вы имеете право отстаивать свое мнение, даже если оно не пользуется популярностью. Легко уступить дав­лению со стороны младших подростков, умеющих иг­рать словами и приводящих остроумные аргументы в пользу своих идей. Их аргументы могут отличаться от ваших, но это еще не означает, что они лучше или хуже ваших.

Право принимать решения

Вы имеете право говорить «да» или «нет», делая вы­бор и учитывая как собственные потребности, так и по­требности ваших детей. Пытаясь быть хорошим отцом (или матерью), ни в чем не отказывающим своим детям, вы можете убедить себя в том, что они должны получать все, чего бы ни захотели.

Право совершать ошибки

Большинство из нас вполне терпимо относятся к ошиб­кам других людей. Мы говорим: «Ну что ж, она еще очень молода», или «Он очень старался, и я уверен, что в следующий раз у него все получится», или «Они про­сто не понимали, что делали». С другой стороны, мы можем очень требовательно относиться к себе. Особенно часто родители считают, что должны служить образцом для своих детей. Важно понимать, что если вы соверша­ете что-то необдуманное или неправильное, то это не делает вас неправым во всем и всегда, глупцом или не­удачником.

Право просить о том, чего вы хотите

Вы имеете полное право просить кого угодно о чем угодно, но, разумеется, вы не имеете права немедленно получить это. Тот, кого вы просите, имеет право решить, дать ли вам все, определенную часть или же отказать вам.

^ Право на непонимание другого человека

Иногда младших подростков бывает очень трудно понять. Вам кажется, что их ценности значительно от­личаются от ваших. Их поведение может быть необыч­ным; даже их язык иногда бывает труден для понима­ния. Способность сказать «я не понимаю, почему ты...» еще не делает вас глупым человеком.

^ Право изменить свое мнение

Младшие подростки могут поставить вас в такое по­ложение, когда приходится очень быстро принимать оп­ределенное решение. Из-за недостатка времени или ин­формации вы можете принять решение, о котором впос­ледствии пожалеете. Вы имеете право изменить свое мне­ние, а не цепляться за ошибочные решения. Вы можете сказать: «Я в самом деле согласился..., но теперь я изме­нил свое мнение, потому что...».

^ Право быть независимым от одобрения других людей

Это последнее право тоже относится к числу фунда­ментальных. Потребность в одобрении является одной из важнейших составных частей пассивного поведения. С самых ранних лет жизни мы привыкаем к тому, что наши родители вознаграждают нас за «хорошее пове­дение»: «Вот умница!»; «Папа будет доволен, если ты поможешь ему»; «Бабушка любит тебя, когда ты вежли­во разговариваешь с ней» и т. д. Мы быстро понимаем, что если взрослые одобряют наше поведение, то мы по­лучаем одобрительную реакцию с их стороны. В резуль­тате мы можем по-прежнему зависеть от одобрения дру­гих людей, в том числе и наших детей — младших под­ростков.

Определив свои права, вы должны взять на себя обя­зательство отстаивать их. Одним из препятствий, кото­рые вам придется преодолеть, является ваш страх перед ответной реакцией. Младшие подростки могут вести себя настолько темпераментно, что это даже испугает вас, открыто проявляя свое недовольство и презрение либо замыкаясь в себе. Они могут искусно манипулировать вашими чувствами, стараясь настоять на своем. Но все­гда помните о разумных пределах!


Беседа 2. ^ Как ослабить напряженность

во взаимоотношениях с младшими подростками

Давайте поговорим о способах ослабления напряжен­ности во взаимоотношениях между родителями и их деть­ми, не важно, как мы определимся: с первоклассниками (второклассниками) или с младшими подростками. По мнению педагогов и психологов, эти способы включают процесс1 оценки (мышления), общения (разговора) и до­стижения компромиссов (взаимной договоренности) вме­сто практики обвинения и наказания.

^ Процесс оценки ситуации (мышление)

Все люди имеют потребность в пище, тепле, жилье, безопасности, любви, понимании, радости, отдыхе и т. д. Эти потребности настолько фундаментальны, что мы почти не думаем о них. Тем не менее мы постоянно пы­таемся удовлетворить их с большим или меньшим успе­хом. Другие люди могут препятствовать нашим усили­ям, поскольку их потребности противоречат с нашими. Наши младшие подростки находятся в том же положе­нии, пытаясь удовлетворить свои основные потребности.

Поскольку это во многом подсознательный процесс, мы часто не отдаем себе достаточного отчета в происходя­щем и не можем справиться с трудностями.

Уделяйте как можно больше времени пониманию причин проблемы, прежде чем приступить к ее практи­ческому решению. Это поможет вам избежать некото­рых распространенных ловушек.

Задайте себе несколько вопросов, помогающих оце­нить ситуацию.

Вопрос 1. Что у меня на уме?

Одно из распространенных суждений о воспитании детей заключается в том, что родители должны быть последовательными. Это означает, что если вы соглаша­лись с определенным поведением вчера, то вы будете со­глашаться с ним сегодня и завтра; если вы что-то игно­рировали сегодня, то вы всегда будете это игнорировать;' если вы совершили определенный поступок, то никогда не будете сомневаться в его целесообразности.

Эта идея подразумевает, что наш образ мыслей все­гда остается неизменным. Однако вы понимаете, что это далеко не соответствует истине. Когда у вас хорошее настроение, т. е. когда вы спокойны, когда в вашей жиз­ни все идет нормально, когда вы полны энергии и до­вольны собой, вы склонны позитивно реагировать на поведение своего ребенка. Громко включенный телеви­зор или разбросанная по комнате одежда не раздражают вас. Однако когда вы встревожены или больны, уровень вашей терпимости будет более низким. Звуки музыки будут казаться вам раздражающими, и вы будете менее благожелательно относиться к просьбам своего ребенка.

Состояние вашего ума влияет на способность контро­лировать свои реакции, поэтому принимайте его в рас­чет, прежде чем высказывать решение.

Вопрос 2. Что происходит на самом, деле?

Когда мы находимся в условиях стресса, существует опасность того, что мы будем в большей степени реаги­ровать на свои мысли о происходящем, чем на реальные события. Люди также имеют склонность верить тому, что они могут читать мысли других людей. Таким об­разом, мы можем реагировать не на реальные события и даже не на свои мысли о происходящем, но на свое мне­ние о том, что думает другой человек. Вы можете ви­деть, насколько запутанная складывается картина.

Вопрос 3. Чего я хочу?

Возможно, вы не привыкли думать о том, чего хочет­ся вам, особенно, если вы тратите массу времени и уси­лий, пытаясь дать своим детям то, что, с вашей точки зрения, нужно им. Но теперь они стали немного постар­ше, учатся в школе и пытаются нести ответственность за свою жизнь, поэтому вам стоит подумать о том, как вы можете удовлетворять свои потребности. Причина ваших неприятностей с младшим подростком может заключаться в том, что вы каким-либо образом ущемляете его соб­ственные нужды и желания. Возьмите за правило спра­шивать себя «Что я чувствую?», «Чего я хочу?» и при­слушиваться к своим желаниям. Многим из нас с ран­них лет внушали, что думать о себе эгоистично. В итоге мы научились игнорировать собственные чувства и же­лания. Невнимание к своему внутреннему голосу могло стать привычкой, от которой вам нужно избавиться.

Если вы игнорируете свои потребности до такой сте­пени, что полностью подпали под власть других людей, то вы ощущаете неудовлетворенность и разочарование. Часть вашей личной силы заключается в ответственнос­ти за свои мысли и чувства; следите за тем, чтобы эта ответственность не переходила к другим.

Вопрос 4. Что произошло раньше?

События, которые привели к теперешней ситуации, обычно не менее важны, чем сама проблема.

Два момента в прошлом достойны вашего внимания. Во-первых, личное прошлое участвующих лиц. Когда дети еще малы, мы очень хорошо знаем их; они делятся с нами своими мыслями и чувствами и большую часть времени находятся рядом. Вырастая, они идут в школу, заводят друзей, у них появляются собственные взгляды и интересы. Они творят свою историю, о которой мы часто имеем поверхностное представление.

Во-вторых, нужно принимать во внимание события, которые привели к возникновению ситуации. Стала ли эта ситуация следствием нескольких событий? Возника­ла ли она раньше? К примеру, давались ли обещания, которые потом не выполнялись?

Вопрос 5. Какой выбор у меня есть?

Вам может казаться, что у вас нет выбора, однако существуют возможности, о которых вы не догадывае­тесь. Если вы зашли в тупик, попробуйте метод «мозго­вой атаки». В течение одной-двух минут постарайтесь представить себе все возможные варианты выбора. Если вы сможете привлечь к этому других, тем лучше. Выпи­шите все, что приходит вам на ум, не беспокоясь в дан­ный момент о том, насколько это практично, осуществи­мо или даже законно. Смысл упражнения — как можно полнее использовать ваш творческий потенциал, поэто­му чем фантастичней будут выглядеть ваши идеи, тем лучше. Эксцентричная идея может показаться бессмыс­ленной, однако в ней может содержаться зерно будуще­го решения.

Не позволяйте себе и другим реагировать на выдви­гаемые идеи фразами вроде «Нет, это не сработает».

Накапливайте идеи. Исчерпав свое воображение, не­торопливо изучите каждую идею. Те, которые явно не подлежат обсуждению, можно вычеркнуть. Некоторые идеи будут осуществимыми,' практичными и заслужива­ющими приложения усилий. Может возникнуть и тре­тья категория идей: неосуществимые в своей нынешней формулировке, но стоящие внимания. Пометьте их бук­вой «в» как вероятные.

Следующий шаг — процесс выбора. Вы можете при­влечь своего ребенка к нему. Если вы в самом деле опус­каете руки перед конкретной проблемой, постарайтесь сказать: «Я просто не знаю, что предложить. Хочется найти какой-то выход, но ничего не получается. Может быть, у тебя есть полезные идеи? Давай на время позабу­дем об осуществимости или неосуществимости — просто посмотрим, сколько идей мы сможем выдвинуть».

Вопрос 6. Чья это проблема?

Это может показаться лишним вопросом, поскольку возможно, что все происходящее представляется вам ва­шей личной проблемой. Тем не менее такой вопрос осо­бенно важен, если ситуация затянулась. В поведении младшего подростка есть поступки, имеющие очевидные последствия для вашей жизни и будущего, но есть и дру­гие, имеющие очевидные последствия для него, но не для вас. Хотя вы можете делиться своими взглядами и мнениями о последствиях того или иного поведения, вы не обязаны тратить энергию на попытки изменить то, что вас не касается.

Вопрос 7. Что может произойти в худшем случае?

Например, мы представляем, как начинаем отстаивать свои права в конфликте с младшим подростком, и сразу же видим ужасные последствия. Мы оказываемся уни­женными и отвергнутыми; наш ребенок предпринимает попытки уходить из дома и может попасть в беду...

Разумеется, существует небольшая вероятность того, что случится самое худшее, но в реальной жизни может произойти самое непредсказуемое. Бессмысленно воздер­живаться от настоятельных действий из-за вымышлен­ного страха.

Иногда ответ на вопрос таков: «Ничто никогда не изме­нится!». Кажется бессмысленным что-то предпринимать, особенно, если дело связано с некоторым риском, и в итоге остаться в прежнем положении. Однако подумайте еще раз. Существует что-то, чего вы желаете, но не име­ете в данный момент. Подумайте. В худшем случае вы будете знать, что сделали все возможное, а в лучшем обнаружите, что из вас вышел не слишком хороший сценарист. Ваш первоклассник или второклассник мо­жет отреагировать значительно более позитивно, чем вам казалось.

^ Процесс общения (разговора)

Второе правило включает не только умение говорить, но и умение слушать. Общение является искусством вза­имопонимания. Если вы умеете общаться, то способны выразить свои мысли и чувства относительно происхо­дящего. Это означает, что вы не ходите вокруг да около и не волнуетесь о том, что кто-то может не согласиться с вами, а также, что вы слушаете других людей и прила­гаете все усилия к тому, чтобы понять их. Хорошее об­щение никогда не бывает односторонним. Не имеет зна­чения, насколько вы красноречивы в выражении своих мыслей и чувств, если вы не способны или не хотите понять другого человека.

^ Говорите за себя.

Выражение своих мыслей и чувств может показаться очень простой задачей, но иногда это оказывается слож­нее, чем на первый взгляд. Выражение своих чувств и желаний не означает эгоистичного отношения к другим. Это означает, что вы предоставляете себе равные права с другими людьми, — ни больше, ни меньше. По отноше­нию к младшему подростку это означает, что вы обра­щаетесь с ним, как с равным. Чаще всего ему хочется именно этого.

Следите за своей речью.

Один очень эффективный способ — удостовериться в том, что, говоря о своем опыте, вы пользуетесь словами, отражающими ваше желание нести ответственность за самовыражение. То есть вы должны пользоваться так называемым языком «я (мне)». Но как же избежать та­ких ситуаций, чтобы не обращаться к этому языку?

Например, задавая вопросы или пользуясь словами «ты», «мы», «этот» вместо «я», вы создаете неопреде­ленное впечатление. Ответственность за интерпретацию сказанного вами возлагается на слушателя. Это всегда опасно, поскольку он может неправильно истолковать ваши слова.

Будьте готовы к «посланиям» из вашего сценария, возникающим, когда вы начинаете пользоваться языком «я (мне)». Беспокойство обычно оказывается преуве­личенным. Хотя люди могут удивиться, если вы начнете обращаться к ним от первого лица, маловероятно, что они отвернутся от вас. Младшие подростки же скорее всего будут заинтригованы.

Пугающий вас результат станет гораздо более веро­ятным, если вы будете продолжать говорить загадками. Когда людям приходится читать ваши мысли и угады­вать желания, они совершают ошибки.








Похожие:

Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconПрава и обязанности родителей Глава 12. Права и обязанности родителей Статья 61
Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconСемейный кодекс РФ (ск рф) от 29. 12. 1995 n 223-фз глава 12. Права и обязанности родителей
Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconКак подготовить и провести родительское собрание Родительское собрание — это основная форма совместной работы родителей
Классное родительское собрание проводится, как правило, один раз в четверть, но при необходимости может проходить и чаще
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconКодекс российской федерации
Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconСтатья 61. Равенство прав и обязанностей родителей
Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconСемейный кодекс РФ статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей
Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconРодительское собрание в 8-9 классах «Детско-родительские отношения в современных семьях»
Макросистемные определяются совокупностью социально-культурных условий, в которых находится семья
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconРодительское собрание это
...
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconПлан работы с родителями по профилактике ддтт на 2010-2011 учебный год
Общее родительское собрание «Дорога в школу и обратно…» Классные родительские собрания «Дети и дорога»
Родительское собрание: Родительские права и обязанности iconНаши права и обязанности цель: познакомить учащихся с правами и обязанностями ребенка. Задачи
Задачи: раскрыть понятия "право", "обязанность"; учить детей различать права и обязанности; формировать желание соблюдать права других...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©lib2.podelise.ru 2000-2013
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы