Почему дети нуждаются в границах? icon

Почему дети нуждаются в границах?



НазваниеПочему дети нуждаются в границах?
Дата конвертации26.11.2013
Размер172.1 Kb.
ТипДокументы
источник

ПОЧЕМУ ДЕТИ НУЖДАЮТСЯ В ГРАНИЦАХ?

Почему некоторые дети все время дерутся, а другого ребенка все время кто-то обижает, почему один ребенок постоянно получает кучу замечаний, почему так сложно заставить ребенка делать уроки, и почему ребенок откладывает все свои дела на потом, почему ребенок все время канючит, почему он никогда не убирает свои вещи, почему он никогда ничего не успевает, и как сказать своему ребенку «НЕТ», почему один ребенок умеет сам себя занять, а другому вечно скучно. На первый взгляд это темы абсолютно не связанные друг с другом, а на самом деле их объединяет одна тема - «ГРАНИЦЫ».

Пример № 1. Две сестры поссорились из-за того, что одна взяла посмотреть ручку – корректор и сломала. А корректор был абсолютно новый. Старшая девочка ужасно разозлилась и стала кричать. Все взрослые в доме стали успокаивать ее, а потом стыдить, что нет ничего страшного, что стоит ли расстраиваться по таким пустякам и так кричать, что это неприлично выражать свою злость. Действительно, вроде ничего страшного не произошло. Но девочка кричала и возмущалась, что ее вещи постоянно берут без спросу. А сколько таких конфликтов происходит в семьях? А проблема в том, что дети не усвоили самого простого: у каждого человека есть его личные вещи, и если ты хочешь посмотреть, поиграть, то надо об этом спрашивать, а если тебе по какой-то причине не хотят дать ту или иную вещь, то надо уважать право хозяина.

Пример №2. Учительница жалуется, что ребенок систематически забывает школьные вещи (тетрадки, учебники, дневники, физкультурную форму) для уроков. Казалось бы, тоже нет ничего в этом страшного. Только вот беда: делает он это постоянно! И это тоже проблема границ. Ребенок не понял, его не научили отвечать за его же учебный процесс. Потому как изначально, когда он пошел в школу, мама взяла на себя обязанность сбора портфеля в школу. Это она чувствовала себя виноватой, а не ее ребенок, когда учительница делала замечания, что ребенок пришел в школу не подготовленным. Вроде бы ничего страшного, но в будущем ее ребенок так и не научиться отвечать за свою деятельность и будет всегда искать оправдание и виноватых в том, что у него не получилось. Ну а мама? А мама будет тащить на себе и свои, и чужие проблемы, потому как ее тоже не научили защищать свои границы, не научили отделять свою ответственность от ответственности других людей.

Пример №3. В воскресенье вечером, часов в девять – десять, ребенок вспоминает, что не сделал домашнее задание. Он начинает плакать, что завтра его будут ругать, что ему поставят двойку. И вся семья в едином порыве начинает учить уроки. Утром все нервные отправляются по своим делам. Казалось бы, что в этом странного: ребенок очень переживает за свой учебный процесс, и родители помогают своему чадо, проявляют заботу, помощь, внимание. Но беда в том, что так случается все чаще и чаще. А через какое-то время, когда ребеночек подрастет, родители устанут учить уроки авралом, начнут возмущаться, что он такой несобранный, невнимательный и пора бы уже самому научиться отвечать за подготовку домашних заданий. А у кого учиться? Было время для такой учебы. Только вот никто и не научил. Не понял ребенок, что надо планировать свое время, что умение осознанно проживать свою жизнь и чувствование времени – это тоже границы. Что откладывая свои дела на потом, он, сам того не желая, лишает себя же любимого удовольствий от проживания интересных моментов, возможностей.

Пример №4. А вот еще интересный пример: две девочки со своими мамами отправляются в магазин на шопинг. У одной мамы проблема: никак не может остановить свою дочь – и это ей хочется, и вот это, а там еще очень миленькая кофточка… А у другой мамы другая проблема – что не предложит, ничего ребенок выбрать не может, нервничает, а никак не может понять, какую ей вещь выбрать. И это тоже про границы. В первом случае девочка привыкла получать все, не научилась отказываться от чего-то, не поняла, что иногда выбор предполагает отказ от одного или нескольких вариантов. Она просто не попадала в ситуацию выбора между вещами. А во втором случае за девочку всегда и все решали родители: что носить, идет ей это или нет, практично это или нет.

Очевидно, что в процессе воспитания следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, иногда – не вмешиваться, иногда – строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: стоит ли за всеми вашими действиями единая цель или вы поступаете бездумно, идете на поводу у своего характера, воспитания, требований момента, страхов?

Важно помнить: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни, формируете его будущий характер. Характер человека определяет его судьбу.

«Посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу!»

Большинство наших проблем – результат слабости характера. Характер определяет, на что способен или не способен человек, его нравственные устои, его отношения с окружающими, его подход к работе, поведение в конкретных ситуациях. Если перед ним стоит конкретная задача, как он ее решает? Умеет ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает неудачу?

Те стереотипы поведения, которые дети усвоят в раннем возрасте, повлияют на всю их жизнь. Характер формируется в общении с людьми. Трудно переоценить роль, которую играют при этом родители.

Вот те проблемы, которые возникают в раннем возрасте из-за отсутствия границ, в силу не сформировавшегося характера:

  • Неспособность сказать «нет» агрессивным людям, положить конец их оскорблениям,

  • Неумение сказать «нет» собственным порочным импульсам,

  • Неумение принять отказ и уважение чужих границ,

  • Неспособность отложить удовольствие ради достижения определенных целей и задач,

  • Тяга к безответственным и агрессивным людям и последующие попытки «исправить их»,

  • Желание брать на себя ответственность за чужую жизнь,

  • Роль объекта манипулирования, быть «игрушкой» в чужих руках,

  • Неумение ладить и поддерживать близкие отношения с людьми,

  • Неспособность быть честным с близкими,

  • Неспособность отстаивать свое мнение и решать возникающие конфликты,

  • Комплекс жертвы, отсутствие цели жизни и хозяйского отношения к собственной жизни,

  • Склонность к вредным привычкам и зависимостям,

  • Неорганизованность, неумение довести начатое дело до конца и т.д.

Я думаю, что каждый из нас отметил хоть один, а может даже и несколько пунктов и про себя, показывающих, что мы сами не умеем понимать и держать свои собственные границы.

Итак, ГРАНИЦА – это линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности, свободы, личного пространства. Свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

И конечно, это ответственность каждого человека за его жизнь, поступки, поведение в целом, его чувства, стремления, желания. Когда каждый отвечает за себя, отношения между людьми складываются. Если же в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о границах его личного пространства (за что он несет ответственность) и о границах других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни.

Примеры: сорокалетние дети, которых содержат родители, комплекс жертвы, чрезмерная гиперответственность - «за себя и за всех сразу», либо полная зависимость ото всех.

Дети не рождаются с готовыми границами личного пространства. Они усваивают их благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие, за что они несут ответственность, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы дети осознавали собственные границы и научились уважать границы личного пространства другого человека, в том числе и личного пространства собственных родителей. Не стоит забывать, что если вы однажды установили сои собственные границы, то никто не попытается их нарушить, подстроить вас под себя или как-то на вас повоздействовать. Важно еще и уметь держать свои границы. И этим человеку приходится заниматься всю свою сознательную жизнь до конца своих дней (общение с соседями, коллегами, родственниками, просто незнакомыми людьми). Это как невозможно почистить зубы на пять лет вперед.

Сущность границ – самообладание, ответственность, свобода и любовь.

Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:

  1. Не делать никому больно.

  2. Всегда уважать чужое «нет».

  3. Не выходить за установленные рамки.

  4. Радоваться независимости других.

  5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Появившийся ребенок на свет не обладает ни одним из перечисленных качеств, поэтому перед нами, родителями, непочатый край работы.

^ Тройная роль родителей.

В обязанности родителей входит выполнение трех основных функций:

  1. ОПЕКА – для создания безопасной среды обитания. Родитель создает границы и рамки, чтобы уберечь ребенка от ряда опасностей:

  • Опасностей, исходящих от самого ребенка,

  • Опасностей исходящих от внешнего мира,

  • Чрезмерной свободы, с которой ребенок не в состоянии справиться,

  • Антиобщественных или преступных действий, поступков или взглядов (опасные группировки, наркотики, общение с асоциальными личностями),

  • Регрессивные тенденции ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению (хотя многим родителям это кажется лишь затянувшимся детством и не большими шалостями, а иногда как собственное желание удовлетворения своих родительских потребностей).

  1. РУКОВОДСТВО – родитель следит за тем, чтобы цели были выполнены, требования соблюдены, ожидания оправданы (детские, а не взрослые), соблюдением дисциплины.

  2. ИСТОЧНИИК СУЩЕСТВОВАНИЯ – родитель мостик между внешним миром и ребенком, и источник всех благ ребенка.

Конечно, непременным условием формирования границ будут родители, которые сами имеют границы. Это самый сложный момент, но и самый интересный. Как только родитель учится понимать где его собственные границы и уважать границы ребенка, так автоматически начинают происходить изменения и в его отношениях с ребенком.

^ Поведение ребенка – лишь ответная реакция на поведение взрослого.

Вопрос: почему так много возникает в школе проблем и конфликтов? Дело в том, что именно в школе, детском саду, где идет активная социализация – появляется огромное количество границ: правила поведения, требования педагогов, границы других детей, требования программы, родительские требования. Это только краткий перечень пограничных столбов, с которыми вынужден сталкиваться ребенок. И если он до сего момента не получил от своих родителей или от людей для него значимых хоть какие-то навыки взаимодействия с миром, то такому ребенку будет крайне сложно. И как следствие всего этого будут – агрессия, невротические реакции, детский протест, потеря интереса ко всему, истерики, различные страхи. Неуверенность в себе. замкнутость и т.д.

Родители приходят с жалобами, что все обижают ребенка, или педагоги с тем, что ребенок агрессивен. Хотя все эти проявления такого поведения ребенка для него нормальны. А как еще может защищаться детская психика, если до этого ребенок не усвоил, что такое границы и как себя вести. К сожалению, как говорил З. Фрейд: «Мы все родом из детства». Я думаю, что и вы, родители, и учителя, и я – тоже не всегда знаем, где проходят наши собственные границы. И парадокс заключается в том, что изучить это по книжкам в институте нельзя, сдать экзамены или защитить кандидатскую. Это можно освоить только через собственный опыт и практику, ежедневную, долгую, кропотливую. Это я говорю для тех, кто решит попробовать изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка к лучшему, чтобы вы не ждали быстрых результатов и не теряли веры. «Дорогу осилит идущий» - так гласит народная мудрость.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что делают. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сделать так, чтобы их жизнь удалась. Поэтому Бог, наверно, и дал им родителей, чтобы они любили своих детей, направляли их поведение в нужное русло, способствовали их зрелости. В целом дети достигают такого уровня зрелости, на который их выводят родители, - ничуть не выше. Недостаточная ответственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка – основная причина существования безответственных взрослых людей. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают родители.

Спустя некоторое время после окончания школы, родители вдруг осознают, что причины их проблем все таки были не в требованиях учителей и плохих одноклассниках, а в чем-то другом. И это другое выражается потом во взаимных упреках супругов «ЭТО ВСЕ ТВОЕ ВОСПИТАНИЕ!!!!!». Потому как самое первое и яркое представление о мире ребенок получает дома. Именно дома формируются понятия о том, что такое жизнь, любовь, ответственность (моя и чужая), возможность выбора и свобода. Если вы защищаете дитя от боли, к которой приводит безответственность, то обрекаете его на огромные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должен задать себе родитель. Столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он себя так ведет?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?» И это достаточно болезненно для родителя, а порой и стыдно. За мою практику были, к сожалению, уже несколько случаев, когда родители детей становились жертвами их поведения, когда родители от них отказывались как от ненужной неудачной игрушки, в которую они поиграли, и теперь она плохая, испортилась (сама по себе – «мы ее такому не учили»). И это тоже говорит о том, что таких родителей не научили быть ответственными, и они не знают, где их границы и что это такое. Это я пишу не к тому, чтобы вы кинулись обвинять своих собственных родителей, что вам чего-то не додали и что-то не довоспитали. Теперь вы сами взрослые люди, и только вы сами решаете: менять вам собственные границы или нет, они вас устраивают или нет. Но только вы должны осознавать, что все предъявляемые вами претензии к миру будут необоснованными, что это вы не берете ответственность за свою жизнь и не хотите научиться ею управлять. Кому-то может быть и хочется оставаться жертвой обстоятельств и сетовать на судьбу. И это его выбор. И его тоже надо уважать. Нельзя человеку без его активного участия «догнать и причинить счастье и добро». Вот только не удивляйтесь, что мир не захочет нести ответственность за вас и ваши поступки.

Когда ко мне обращаются родители с просьбой помочь им, то, пожалуй, можно все свести к одному запросу: ^ Как сделать, чтобы ребенок изменился. Но при этом почему-то родители забывают о своей ведущей роли. Даже для того, чтобы получить помощь, нужно набраться смелости рассказать, а как именно вы реагируете на поведение своего ребенка, а общие фразы: ругаю, советую, заставляю, контролирую и т.п. не помогут решить вашу проблему. Есть и такие родители, которые представляют, что психолог может изменить ребенка, побеседовав с ним, внушив ему, как следует себя вести. Но простите, я же не живу с Вами и не могу дать совет – панацею на все случаи жизни. Конечно, родителям как-то вдруг становится стыдно за свои поступки. И тогда моя помощь тоже оказывается чисто формальной. А вы, уважаемые родители, уходите с очередным утверждением: все проблемы психологи придумали сами и они сами не умеют ничего сделать; и, вообще, выросли мы все и без наук и людьми стали. Только вот от чего-то и почему-то людям становится все грустнее и печальнее жить. К сожалению, ни один совет, ни одна рекомендация без вашего активного участия, без вашего труда, без ваших усилий не будет работать сама по себе. Именно вы, как самые близкие люди и можете воздействовать на своего ребенка, учить его. Конечно, с некоторыми детьми, безусловно, должен работать специалист, но и ваша роль здесь самая главная: обеспечить посещение занятий ребенку, иногда принимать участие в совместных с ребенком занятиях, поддерживать ребенка, сопереживать (а не жалеть) ему, может быть даже менять свой график работы, чтобы процесс коррекции был эффективным и, конечно, понимать, что изменения будут происходить не завтра, а через несколько месяцев, а в трудных случаях даже лет. Согласитесь, это ваш труд. Да он тяжелый, но и интересный, увлекательный, и, к сожалению, не такой и долгий, так как через определенное количество лет (сейчас уже даже через 13 – 17 лет) вы вдруг понимаете, что уже ничего не можете изменить, не можете повлиять на вашего ребенка.

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы вам немного помогут понять, какие границы и в каком возрасте должны быть у ребенка:

  1. ^ От рождения до года. В течение первого года жизни младенец крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует полное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. И если они будут формальными (мамы работают), то у ребенка будет формироваться базовое недоверие к миру. Такой ребенок, когда вырастет постоянно будет чувствовать неуверенность в себе, будет стараться не заводить близких отношений, возможно, постоянно ощущать чувство одиночества и держаться с людьми дистанционно. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать, кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке. Ребенок не в состоянии в полном объеме демонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование.

  2. ^ От одного года до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, гнева, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то будет хорошо, а не станет – плохо. Все зависит от того, как вы выражаете недовольство его поведением, как на это реагируете эмоционально, как долго читаете нотации и как вы даете ему самовыражаться, какие требования вы к нему предъявляете.

  3. От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела – это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов, отказаться от запланированной поездки в аквапарк и т.п.

  4. ^ От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома, в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить конкретную цель. Способность рассчитывать свое время и деньги и .т.п. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий.

  5. ^ От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество – заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличной от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период происходит изменение роли родителей – они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние. Если у вас есть ребенок – подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте карманных денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она – не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста.

Я хочу, чтобы вы, дорогие родители, понимали разницу – собственный пример и обучение – это не одно и тоже. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы обращаетесь с супругом (супругой); как относитесь к своей работе, к людям, к своим родственникам; как вы ведете себя в общественных местах; как вы планируете свое время; как вы отстаиваете свои прав и в какой форме; как вы обращаетесь с ними (детьми). И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как и они.

Ваш пример – это то, что находится перед глазами ребенка постоянно. А не только тогда когда вы проводите особую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости, слышимости своего ребенка. На консультациях, как правило, родители озвучивают, как ведет себя ребенок, какой он. Но практически никто не говорит, что они по этому поводу чувствуют, думают и какова их роль в этом.

Потребность ребенка принадлежать миру взрослых – сильнее его потребности быть хорошим. Если установленные в семье границы послушания помогают ему принадлежать к миру взрослых, то ребенок будет их соблюдать. А если нарушение границ обеспечит ему принадлежность к миру взрослых и внимание, то он и будет их нарушать. И здесь решающим окажется ваш личный пример, а не слова учительницы, школы.

^ Если вы хотите сформировать границы лишь словами, то зря потеряете время и нервы. Если же границы строятся при помощи действий и поступков, уважительного и доверительного отношения к ребенку, любви к нему, не смотря на его эмоции, отвергания вас и ваших слов, агрессии, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя – и он становится частью их естества.

^ РОДИТЕЛИ – ЭТО ДУБ, В КОТОРЫЙ РЕБЕНОК С РАЗБЕГА РАЗ ЗА РАЗОМ УДАРЯЕТСЯ ГОЛОВОЙ, ПОКА НЕ УСВОИТ: ДЕРЕВО КРЕПЧЕ ГОЛОВЫ, И ПОЭТОМУ ЕГО ЛУЧШЕ ОБОЙТИ.

Что мешает учить ребенка возводить границы?

Старая пословица гласит: «Если не можешь вынести сильный жар – выйди из кухни». Часть жара, который приходится терпеть и выносить родителям, - ненависть собственного ребенка к их границам. В данном случае перед вами и ребенком стоят разные задачи. А родители зачастую считают, что те задачи, которые ставит школа и они – это и есть истинные задачи ребенка. Это не так. Задача ребенка – испытать вашу решимость. Чтобы узнать, что представляет собой действительность. Ваша задача – выдержать испытание: детский гнев, надутый вид, вспышки раздражения и многое другое.

Строить границы нелегко. Это даже очень мягко сказано! Вам придется преодолеть ряд препятствий:

  1. Не попадайте в зависимость от ребенка. Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, - любовь, которая проявляется через душевную близость, привязанность и воспитание. Но близость порой путают с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми. Примером тому родители, когда после некоторых попыток отказать ребенку, они дают свое согласие на то, чего он хочет, только из-за того, что начинают испытывать невротическое чувство вины («Мы сами были лишены этого в детстве. Пусть хоть наши дети живут лучше чем мы»). Задайте себе прямой и жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю «нет» своему ребенку из-за страха потерять его любовь, в которой нуждаюсь?» Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

  2. Не отождествляйте себя с ребенком. Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства и их душевную боль близко к сердцу. Несомненно, они должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Однако, нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями своего ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на ребенка. В школе довольно часто случаются разборки родителей и учителей из-за разности в требованиях к учебной деятельности, из-за поведения ребенка с одноклассниками, из-за замечаний, которые получает ребенок.

  3. Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями. Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит в ваших отношениях не все в порядке. Кто боится быть самим собой рядом с другим человеком, тот страшится потерять любовь ближнего. Все зависит от того как и в какой форме, каким тоном вы выражаете свое недовольство. Если это бесконечные нотации и назидания, если это приказ, если это унижает и оскорбляет ребенка, то это не научит его выставлять границы и иметь собственное мнение, с которым бы считались, которое бы уважали люди (и в первую очередь ваши близкие). Не ломайте ребенка под себя, но и не идите у него на поводу. Говорите «нет», когда ребенок нарушает ваши личные границы или установленные вами запреты, - тогда он научится уважать других людей и их границы. Не будете говорить «нет» - ребенок не будет уважать никого.

  4. Не впадайте в крайности. Довольно часто распространенная среди родителей непоследовательность действий – результат заблуждения, будто плохое поведение улучшится автоматически. Тактика крайностей учит ребенка: нужно упорствовать – тогда родитель сдастся. Он начинает понимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остается безнаказанным: нужно лишь научиться выносить родительский гнев, когда грянет гром в десятом случае. Что же, неплохая ставка: 90 % выигрыша!!! Чтобы не преподать ребенку такого анти-урока, научитесь каждый раз разбираться с проблемной ситуацией. Только так вы сможете подготовить его к реальной жизни, в которой ему не дадут на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он не кричал.

  5. Не доводите себя до изнеможения. Просто оторопь берет: наши чада умеют выбрать момент, когда мы слабы и готовы сдастся без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет. Выпрашивает, доказывает и придумывает всякие уважительные причины, лишь бы уйти от ответственности. Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они так легко не сдаются. Чем позже вы начинаете проводить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление они оказывают. Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух:

  • ^ Первое – вы оказались лишены своих собственных занятий и увлечений, которые доставляют вам удовольствие. Помните – воспитание ребенка – это ваша временная обязанность, а не заставляющая забыть о себе повинность. Дети, у чьих родителей есть личная жизнь, увлечения, хобби, начинают понимать, что они – не центр вселенной и что для осуществления какой-то мечты нужно быть свободным.

  • ^ Второе – ваш ребенок привык, что ему дозволено заходить слишком далеко, что вы ему обязательно уступите.

Искусство воспитания заключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем повторит ребенок свои. Все, что от вас требуется, - один лишний раз!


Запомните: НЕВОЗМОЖНО ВОСПИТАТЬ В ДРУГИХ ТО, ЧЕГО НЕТ В ВАС САМИХ. ВСЕ ЗАВИСТ ТОЛЬКО ОТ ВАС И ВАШЕГО ЖЕЛАНИЯ. И ПОМНИТЕ – ЭТО ДОЛГИЙ ПУТЬ, НЕ ОДНОГО МЕСЯЦА, А ДЛИНОЙ В ЖИЗНЬ. НО ПОВЕРЬТЕ, КАКОЙ КАЙФ ВЫ ИСПЫТАЕТЕ, КОГДА ЭТО НАЧНЕТ У ВАС ПОЛУЧАТЬСЯ.


Материал подготовила педагог – психолог МБОУ «СОШ №25» Беляева Н.К.




Похожие:

Почему дети нуждаются в границах? iconПричины детской агрессии плохие дети???
Издавна дети сердят взрослых. Детские капризы, шалости – неотделимая часть детства. Дети постепенно врастают в принятые нормы, ищут...
Почему дети нуждаются в границах? iconДети токсикоманы
Газ для зажигалок Почему подростки его вдыхают? Дети токсикоманы – это дети из неблагополучных семей, а также те, которым нечем заняться...
Почему дети нуждаются в границах? iconПочему дети грызут ногти? Как отучить ребенка от привычки грызть ногти?
Почему же дети грызут ногти? Конечно, в первую очередь виноваты в этом сами родители. Родители воспитывают правильным манерам поведения...
Почему дети нуждаются в границах? iconПочему дети врут своим родителям, и как с этим бороться?
Как бы ни хотели мы видеть своих детей правдивыми, время от времени им приходится констатировать, что дети, впрочем, как и взрослые,...
Почему дети нуждаются в границах? iconЖела вам успехов в занятиях, радости в общении!
Для закрепления результатов логопедической работы ваши дети нуждаются в постоянных домашних занятиях
Почему дети нуждаются в границах? iconУ внимательных и усидчивых детей отмечаются успехи в учёбе, их развитие на ступень выше своих рассеянных сверстников. Почему одни дети усидчивые, наблюдательные и умеют сосредотачиваться, а другие постоянно пребывают в рассеянности?
Почему одни дети усидчивые, наблюдательные и умеют сосредотачиваться, а другие постоянно пребывают в рассеянности? На это вопрос...
Почему дети нуждаются в границах? iconВоспитатель: Дорошенко Л. С
Любите ребенка просто так, ни за что, а потому, что он есть, что он ваш ребенок. Все дети нуждаются в любви
Почему дети нуждаются в границах? iconПроблемы безопасности в Сети Интернет детей и подростков План семинара
...
Почему дети нуждаются в границах? iconПочему ребенок не хочет
Но есть дети, для которых школа является неприятной обязанностью. Ребенок плохо учится, с неохотой идет на занятия, а каникулы для...
Почему дети нуждаются в границах? icon«Мы теперь не просто дети, мы теперь ученики!» 1 класс Дети входят в зал под песню «нагружать все больше нас стали почему -то»
Ведущий Конечно, вы уже первоклассники. Вы проучились в 1 классе целую четверть учебного года, и стали настоящими учениками. Всех...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©lib2.podelise.ru 2000-2013
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы