Вместе с родителями icon

Вместе с родителями



НазваниеВместе с родителями
Дата конвертации14.07.2013
Размер70.78 Kb.
ТипДокументы
источник

ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ

ПОСТУПОК

e:\психология\поступок_files\articlef_data\7.jpg

Ребенок совершил Поступок. Во-первых, этому надо радоваться, и не важно, «хороший» это поступок или «плохой». Это прежде всего Поступок. Это самостоятельность, и это уже хорошо.
Подчас одно разбитое стекло для «адекватного» мальчика является бо’льшим событием для развития личности, чем все ежедневное соблюдение всех правил приличий, вместе взятых. Не душите самостоятельность — ведь можно «задушить» индивидуальность.

Однажды мой маленький тезка (ему было лет 5), провожая бабушку на рынок, слишком усердно махал ей из окна. Она скрылась из виду, и тут он, совершенно случайно, переусердствовал и выдавил внутреннее стекло в окне. Бабушка отсутствовала часа три, а потом... Недели три мы выводили тезку из того страшного состояния, до которого он сам себя довел.

Судите сами: три часа переживаний в одиночестве. Три часа мучительных, самобичующих страданий. Он наказал себя сам — страхом наказания. И это было сильнее любого наказания, которое могли бы придумать взрослые. Угроза всегда страшнее ее выполнения. Никогда не спешите ее реализовать — «привычное» наказание перестает быть наказанием, утрачивает свою силу.

Тезка страдал не только от страха. Он страдал еще и от чувства своей вины. Дело было зимой. Одно оставшееся стекло плохо защищало от холода. Он страдал и за старенькую бабушку: из-за того, что будет ей холодно. Он боялся и испытывал вину. Он молил всех своих детских богов о чуде. Чудо случилось, но совсем не то, какого он желал. Его никто не наказал. Его потом все жалели. Да и нельзя было иначе поступить с почти обезумевшим мальчиком. Даже сейчас, вспоминая это, не могу рассуждать спокойно: рискну сделать несколько эмоциональных призывов.

Не спешите наказывать. Вообще, всегда лучше немножко перехвалить, чем недохвалить. Конечно, если на то есть хоть какие-то основания. Найдите их — доброе слово, как говорит пословица, и кошке приятно. Похвала — рычаг пробуждения, раскрепощения «Я» ребенка. Не стесняйтесь им пользоваться. Не надо захваливать — но это совсем другое слово. Не надо формировать слишком завышенный уровень притязаний и поощрять излишнее самолюбие. Однако в меру оно необходимо. И не бойтесь отмечать его проявления. Переоценить — лучше, чем недооценить.

Но еще раз: помните о мере. Перехваливание повышает притязания и когда-нибудь обязательно приведет к неадекватному нонконформизму. Недохваливание «приземляет» маленькую личность, и всегда есть риск воспитать «пришибленного» человечка. А это — верный путь к слишком «адекватному» конформизму. В оценке нужна мера, но — с акцентом на похвалу, на одобрение, на принятие ребенка. Ведь вы его любите? Так покажите это, не стесняйтесь своей любви!

Самый лучший способ — показать эту любовь, подтвердить ее реальным вниманием к Поступку ребенка. И самое идеальное — в этом внимании попробовать обойтись без назидательной однозначной словесной оценки. Не пилите его! Не убеждайте в том, какой он плохой и как гадко все то, что он сделал. Такое непривлекательное отражение в вашем «зеркале» запомнится ребенком надолго. И отучит от самостоятельности, отучит от стремления к Поступку.

Пока ребенок мал, ему нужна ваша положительная оценка. Пусть с оговорками, но положительная. Но вот он подрос — и ему нужны уже его собственные оценки. После того как в 8–10–12 лет ребенок совершил Поступок, попробуйте не спешить с оценкой. Пусть он сам оценит свой поступок. Не может еще? Помогите ему. Ваша задача — дать ребенку способы самому осуществлять процесс поиска, понимания мотивов своего поведения. В сложных ситуациях — подсказывать, напоминать. В целом — обучать этому. В диалоге с родителями обнажается смысл действий, становится ясным смысл собственного «Я» для ребенка.

Проанализируйте один из его поступков сами, вслух, для него. Поставьте себя на его место, порассуждайте за него. Потом — за других участников ситуации. Приведите точки зрения «Я» и «других», детей и взрослых. Дайте ему услышать стереофонию взрослого мира, увидеть широкоформатность взрослых оценок и точек зрения. Покажите ему «симфонию зеркал», в каждом из которых по-своему отражается его Поступок. И выделите, подчеркните его «Я», его точку зрения. Такие уроки не забываются. Поверьте, в следующий раз он уже сам будет участвовать в таком диалоге с вами. Сам будет думать, сопоставлять, анализировать. А еще через раз-другой сможет провести этот анализ самостоятельно. Так вы воспитаете привычку к внутреннему диалогу, к сознательному выбору вариантов поведения в сложных жизненных ситуациях.

Помните, как учат детей играть в шахматы? — «Если я пойду сюда, то он пойдет туда, тогда я отвечу так...» И так далее. Вначале взрослый делает это один, но вслух. Затем — вместе с ребенком. Проходит немного времени, и ребенок делает это сам. Еще чуть-чуть — и он делает это не после своего хода, не во время его, а перед ним. Тогда он начинает обыгрывать, «обсчитывать» взрослого.

Психологи — последователи Л.С. Выготского говорят: при обучении и воспитании создавайте у ребенка «зону ближайшего развития». Эта «зона» — разница между тем, что сегодня ребенок может сделать только с вашей помощью, но уже завтра будет делать самостоятельно. Помогайте ребенку иметь эту перспективу — ставьте новые задачки, поддерживайте стремление реализовать себя в их решении, стремление сделать завтра самому то, чего он сегодня сам не может сделать.

Анализ Поступка обычно скоро приводит к тому, что ребенок обучается анализировать его смысл и последствия заранее. Это и есть переход от импульсивных действий к сознательному поведению. Это переход к самовоспитанию личности. Ведь в конечном счете ребенок должен усвоить не столько нашу оценку его Поступка, сколько смысл самого Поступка. Иначе он будет судить о себе и о других только по поступкам, а это не всегда верно. Папа не купил новую игрушку — ту же железную дорогу за тысячу рублей — значит папа плохой? К такому выводу приводит анализ «по поступкам».

И совершенно другие выводы сделает ребенок, если попытается понять смысл папиного поступка. В этом-то и будет «воспитательный эффект» папиных действий. Ведь папа мог не купить железную дорогу, за что-то наказывая ребенка. Дойдет ли смысл наказания при оценке только «по поступкам»? Боюсь, что нет. Вместо «эффекта» это может привести к «воспитательному дефекту».

Бывает так, что по поступку трудно понять, чем руководствовался человек, совершая его. Поэтому важен мотив, важен смысл этого поступка для совершившего его человека. Одни и те же поступки могут совершаться из разных побуждений и таить в себе разный смысл. Ребенок должен знать и понимать это.

Вспомните Юрия Деточкина из известного кинофильма «Берегись автомобиля». Он угонял чужие автомобили. Если судить по поступкам, то все ясно: он вор и нехороший человек. Однако угонял-то он машины у жуликов, у тех, кто приобрел их на явно нетрудовые доходы. Мотив и смысл поступков Деточкина были предельно благородными: он отнимал наворованное и отдавал вырученные деньги детям — переводил их в детские дома. И суд, который судил его, оказался в недоумении — ведь, с одной стороны, он вор, а с другой — благородный человек.

Непросто судить о людях и о себе только по поступкам. Нужно проникновение в их смыслы, в «Я» этих людей. Этому и учит взрослый своего ребенка в процессе воспитания его личности. Если же этого не происходит, то могут возникнуть печальные последствия.

Социолог Д.Б. Дондурей однажды предложил школьникам старших классов сравнить два текста: небольшой рассказ А.П. Чехова и примитивное изложение его сюжета. К сожалению, многие из школьников вообще не увидели значительной разницы. Они утверждали, что «и тут и там говорится об одном и том же», «здесь то же самое» и т.д.

Пятнадцати-шестнадцатилетние подростки «вычитывали» лишь один, наиболее доступный им «слой» произведения — события и поступки героев. Они уверенно отбрасывали все остальное как «несущественное». Даже в тех случаях, когда подлинный текст рассказа оценивался как «более интересный», достоинства Чехова определялись совсем не тем, чем бы нам хотелось. Оказывается, рассказ «был лучше» изложения потому, что он был «подробнее», «длиннее», все «становилось более ясным», было «легче представить себе то, что изображено».

Эпизоды воспринимались как бы «поверх» их смысла. Сам же смысл переделывался и искажался. Дело дошло до анекдотов. Пересказывая гоголевского «Ревизора», многие ученики седьмых и восьмых классов ряда московских школ так и не поняли, почему Хлестаков был принят за ревизора. А на вопрос, что же произойдет в городе, когда приедет настоящий ревизор, они ответили, что восторжествует правда: «чиновников города ждет возмездие, и мне кажется, что их всех снимут с должности». Другой вариант: «после приезда нового ревизора городничего уволят с работы, а всем другим чиновникам сделают строгий выговор». И т.д.

Подобный «осколочный» способ восприятия мира и жизни порождает предельно поверхностное отношение и к жизни, и к людям. Отсюда и безответственное, поверхностное поведение. Отсюда неумение скоординировать свои притязания и достижения, неумение быть целостной личностью.

Поощряйте в ребенке «смысловой поиск», стремление к самоанализу и к анализу поступков других. Если нельзя без наказания, наказывайте за другое: за упрямый, глупый нонконформизм, за приспособленческий конформизм. Но добейтесь того, чтобы ребенок понял смысл наказания, чтобы он уяснил: наказуем не столько Поступок, сколько отсутствие Поступка. Наказуем Поступок глупый и бессмысленный, совершаемый ради нонконформистского самоутверждения за счет других. Кстати, он и сам быстро поймет нелепость таких поступков — обычно они очень сильно «бумерангом» бьют по совершившему их ребенку. Ведь необдуманный, неосмысленный поступок — это затрата сил без достижения цели, дополняющаяся испорченными отношениями с окружающими.

Всегда помните о главном: решение вопроса о соотношении «преступления» и наказания не должно вредить развитию «Я» ребенка. Наказание — всего лишь еще одно воспитательное средство. Оно лишь дополнение к главному — к доброте, к принятию ребенка, к раскрепощению его «Я» и к стремлению реализовать себя, осуществить себя. Пользуйтесь наказанием пореже, а главное — вкладывайте сами в это наказание по возможности правильный смысл.

Дмитрий ОЛЬШАНСКИЙ,
доктор политических наук,
кандидат психологических наук,
директор Центра стратегического анализа и прогноза


(Данная статья — отрывок из новой книги Д. Ольшанского)




toplist




Похожие:

Вместе с родителями iconОтрывки из книги «Вместе с родителями» греческого священника и детского психотерапевта В. Фермóса

Вместе с родителями iconПедагогическое эссе
Я убеждена: знание мы должны «открывать» вместе, не я объясню, а мы вместе догадаемся, не я покажу, мы вместе сделаем, не я научу,...
Вместе с родителями iconРасписание программ Дети от 1,5 до 2,5лет (вместе с родителями) Название группы Педагог Время занятий

Вместе с родителями icon«Неразлучные друзья – взрослые и дети». Цели
Ребята вместе с родителями выполняют задание: «Нарисовать генеалогическое древо своей семьи»
Вместе с родителями iconВместе с родителями
И эти родительские ожидания вольно или невольно передаются детям. Ребенок тоже начинает ждать «новой жизни»
Вместе с родителями iconХорошилова Кристина
Моя прабабушка родилась в 1923 году в селе Чумай, в 1930 вместе со своими родителями приехала в поселок Макарак
Вместе с родителями iconОтдых на турбазе «Юбилейный» на осенних каникулах
«а», 3 «а» и7 «а» дружной компанией отправились за город вместе со своими родителями и классными руководителями: Певневой Я. В.,...
Вместе с родителями iconТема: Телевизор в жизни семьи и первоклассника
Определить вместе с родителями достоинства и недостатки наличия телевизора в жизни ребенка
Вместе с родителями iconПервый шаг к здоровью вместе с мамой. (Совместное мероприятие с родителями в 1 классе)
Продолжить знакомство учащихся с предметами личной гигиены и основной группой витаминов и их значением
Вместе с родителями iconАнкета для родителей №2. «Родители о своем ребенке»
А в «детские праздники» предпочитают дети оставаться вместе с родителями или проводить праздники без них?
Вместе с родителями iconВместе с родителями
Привычное и предрешенное течение событий подходит к концу. Выпускникам необходимо не только решить, что делать дальше, но и основательно...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©lib2.podelise.ru 2000-2013
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы