Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург icon

Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург



НазваниеБорьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург
страница1/14
Дата конвертации27.02.2013
Размер3.08 Mb.
ТипДокументы
источник
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14
1. /Ложная близость.docБорьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург

ЛОЖНАЯ

БЛИЗОСТЬ

Борьба с сексуальной зависимостью


Д-р Гарри У. Шаумбург


Содержание

Посвящение

Признательность

ГЛАВА 1: Что такое сексуальная зависимость?

ГЛАВА 2: Поведение сексуально зависимых людей

ГЛАВА 3: В чем причины сексуальной зависимости?

ГЛАВА 4: Надежда для сексуально зависимых

ГЛАВА 5: Как относиться к сексуально зависимому супругу

ГЛАВА 6: Восстановление брака

ГЛАВА 7: Женщины и ложная близость

ГЛАВА 8: Как предотвратить сексуальные пристрастия у детей

ГЛАВА 9: Сексуальная зависимость в церкви

ГЛАВА 10: Церковь, дающая исцеление

ГЛАВА 11: Исцеление для лидеров церкви

ПРИЛОЖЕНИЕ А: Признаки сексуального насилия у детей

ПРИЛОЖЕНИЕ Б: Ресурсы для служения

ПРИЛОЖЕНИЕ В: Рекомендуемая литература

Примечания

Об авторе


Посвящается

Гарри и Элизабет Шаумбург


Когда я отрицаю свой грех, я защищаю, охраняю и взращиваю этот грех!

Когда я живу в иллюзии, моё безобразие может стать только безобразнее.

- Уолтер Вангерин, мл., Оживляя страсть


Признательность


Более восемнадцати лет назад я в первый раз начал помогать семье, в которой произошёл инцест. В то время очень мало кто знал о сексуальном насилии и сексуальной зависимости. Я понятия не имел, в какое путешествие я пускаюсь. Та первая семья, а также множество последующих клиентов и пациентов помогли мне многое узнать о сексуальном насилии и о борьбе с сексуальными пристрастиями. Я благодарен множеству мужчин и женщин, которые приоткрыли для меня свою жизнь и с которыми мы пролили много слёз и выросли в понимании, насколько благ Бог.

Я благодарен многим писателям, учителям и друзьям, повлиявшим на мою жизнь и моё мышление. Отдельно хочется сказать о влиянии д-ра Ларри Крабба. Его учение во многом сформировало моё восприятие Бога и консультирования. Влияние его служения и стало определяющим в выборе направления этой книги.

Когда-то в холодном феврале в штате Индиана один человек имел смелость ворваться в мою жизнь и показать мне, насколько надменно моё сердце. «Смелая любовь» Дэна Аллендера вызвала во мне страстную жажду по Богу, которая сделала эту книгу достойной того, чтобы её написать.

Моим сыновьям, Аарону и Натану, слишком часто приходилось оставлять отца в покое, пока тот стучал по клавиатуре компьютера. Их искреннее терпение и понимание помогало мне продолжать своё дело.

Моя жена, Розмари, укрепляла и ободряла меня, даря мне радость истинной близости. Бесконечные часы, проведённые за написанием этой книги, не давали нам обоим наслаждаться тем, что мы так любим. Наше обоюдное убеждение, что я должен написать эту книгу, несколько облегчало эту ношу.

Лу Пордер – мой друг, который с готовностью высказывал свои ценные отзывы. Я многим обязан Стивену и Аманде Соренсенам за их ценный вклад в этот проект. Трэйси Маллинз, мой редактор, продолжала верить в этот проект и ободряла меня своей верой в то, что однажды он будет завершён. Благодарность ей и издательству «Навпресс» за их терпение, выдержку и доверие мне.


Глава

1

Что такое сексуальная зависимость?


Тони, молодой студент колледжа, был усыновлён в возрасте семи лет. Он никогда не чувствовал себя полностью принятым в этой семье, потому что не был похож на своих новых родителей, а также потому, что позже у них появился свой ребёнок.

Когда Тони был старшеклассником, он начал заниматься мастурбацией и увлёкся порнографией; это доставляло ему приятные ощущения и облегчало чувство одиночества.

Однако одиночество продолжало преследовать Тони, когда он поступил в колледж. Чем больше проблем у него возникало с учёбой, тем чаще он обращался к порнографии и мастурбации, чтобы снять напряжение.

Через некоторое время ему понадобились более сильные ощущения, и он стал звонить в службы «Секс по телефону». Позднее он говорил мне: «Это действительно восполнило какую-то нужду в моей жизни. Эти разговоры помогали мне почувствовать себя не таким одиноким».


Однажды вечером мне позвонила женщина тридцати с лишним лет и в течение десяти минут рассказывала мне, как она постоянно находила всё новых и новых мужчин для связи. "У меня было по меньшей мере триста мужчин, большинство из них - совершенно незнакомые люди, - вспоминает она. - Каждый день я провожу значительную часть времени, знакомясь с мужчинами, которые готовы со мной переспать. Мне неважно, старые они или молодые, чистые или грязные. Я просто хочу заняться с ними сексом". Затем она рассказала мне, что часто её избивали, насиловали или грабили те мужчины, которых она сама находила.

"Как вы думаете, возможно ли, - спросила она, расплакавшись, - чтобы кто-нибудь, кто переспит со мной, полюбил меня? Я не уверена, что мне можно помочь. Я чувствую, что моё поведение вышло из-под контроля, но это для меня это единственный способ заполучить любовь - хотя я и знаю, что эти мужчины на самом деле меня не любят. Но я не могу отказаться от такой "любви".


Стивен начал мастурбировать, будучи старшеклассником. В семинарии он перешёл на порнографию и часто просматривал порнофильмы в мотеле, когда ездил по церковным делам. Он женился на прекрасной женщине, начал воспитывать троих детей, и был удовлетворён своим пасторским служением.

Однако со временем стрессов в его жизни стало больше. Когда Стивену было около тридцати пяти лет, он начал использовать свой выходной, понедельник, чтобы ездить по городу и подбирать проституток.

"Я иду к проституткам, чтобы расслабиться после трудов и отдохнуть от служения, - сказал он. - Я заслуживаю этого, ведь я так много работаю всю неделю".


Что общего у этих трёх человек? Они сексуально зависимы. Эта зависимость проницает все социальные слои американского общества. Люди самого разного образа жизни - христиане и нехристиане, богатые и бедные, - упорно следуют сексуально зависимым моделям поведения, чтобы облегчить боль неудачных отношений, чувствовать себя принятыми, сильными и удовлетворёнными.

Пищу для такого поведения предлагает постоянно растущий рынок сексуально ориентированных товаров и услуг. Комнаты в мотелях часто предлагают в качестве "сервиса" порнофильмы. Процветают службы "эскорта". Почти каждый герой или героиня "мыльных опер" вовлечен с кем-то в сексуальные отношения. Обычные магазины продают и предлагают для аренды порнографические журналы и видеофильмы. Ужасающе часты случаи сексуального насилия над детьми, как и истории падения религиозных лидеров.

Стоит ли удивляться, что люди сталкивались с сексуальными проблемами с давних времён. К примеру, в Библии описано множество примеров, когда люди совершали сексуальные грехи, хотя сейчас мы и не можем сказать, были ли они сексуально зависимыми или нет. Сихем, сын языческого князя, изнасиловал Дину, дочь Иакова (Бытие 34:1-2). Храмовая проституция была широко распространена среди народов, окружавших Израиль, как часть религиозных обрядов (Второзаконие 23:17). Амнон силой склонил свою сестру Фамарь к сексуальным отношениям (2 Царств13:1-21). Самсон провёл ночь с блудницей (Судей 16:1). Царь Давид позволил себе наблюдать за купающейся обнажённой женщиной и, объятый похотью, вступил с ней во внебрачную связь, а затем подстроил убийство её мужа (2 Царств 11:1-17).

Существуют разные мнения о том, что является причиной сексуальной зависимости и как от неё избавиться. В Библии Бог устанавливает чёткие границы сексуальной жизни и подчёркивает, что люди нуждаются в покаянии и спасении от греха. Противники этого учения считают, что библейский подход ко греху игнорирует влияние неправильного воспитания и других факторов, участвующих в развитии сексуально зависимого поведения. Специалисты в области психиатрии спорят, является ли сексуальная зависимость болезнью, которую сам зависимый не в состоянии контролировать, или же это результат греховного выбора. Итак, сначала мы должны решить главный вопрос: что такое сексуальная зависимость, и как она проявляется?


Что такое сексуальная зависимость?

Рассматривая описание сексуальной зависимости, давайте начнём с нормальных сексуальных отношений в браке. Представьте себе сексуальное поведение в виде континуума:



Ñåêñóàëüíàÿ

íåçàèíòåðåñîâàííîñòü

Ñåêñóàëüíàÿ

çàèíòåðåñîâàííîñòü



В обычных сексуальных отношениях у обоих супругов бывают периоды, когда они испытывают интерес или не испытывают. Как правило, один супруг бывает заинтересован, в то время как другой временно незаинтересован.

На уровень сексуального интереса супругов влияют разные факторы, такие как физическая привлекательность, эмоциональное состояние, усталость или обида. К примеру, представьте себе супружескую пару, которая не занималась любовью в течение нескольких дней. Они сидят на диване и смотрят телевизор. Муж бросает взгляд на свою жену; она сексуально привлекательна для него. Он садится поближе и обнимает её. Когда он целует её, она недовольна тем, что её отвлекли от телешоу, и проявляет очень слабую заинтересованность (по сравнению с его интересом). Он остаётся сидеть там же, но больше не целует жену. Позднее они могут сблизиться на континууме интереса и заняться любовью.

Далее на континууме человек может перейти за пределы более или менее удовлетворительных сексуальных отношений в браке на некий уровень сексуального напряжения. Это расхождение можно проиллюстрировать на следующем континууме:


Íåïðèÿçíü

ê ñåêñó

Ñåêñóàëüíàÿ

íåçàèíòåðåñîâàííîñòü

Ñåêñóàëüíàÿ

çàèíòåðåñîâàííîñòü

Ñåêñóàëüíàÿ

îçàáî÷åííîñòü




Человек, испытывающий неприязнь к сексу, перешёл от естественного цикла увеличивающегося или уменьшающегося сексуального интереса и приобрёл отношение типа "всё или ничего" - или даже вообще потерял всякий интерес к сексу вплоть до отвращения. Помимо медицинских причин, на сексуальную жизнь такого человека повлияли другие причины, связанные с трудностями во взаимоотношениях, такие как эмоциональная неудовлетворённость в браке, прежний негативный сексуальный опыт, гнев и обида, или чрезмерный стресс.

С другой стороны, человек, озабоченный сексуальными отношениями, стремится к частому сексуальному удовлетворению. В период ухаживания или уже в браке сексуально озабоченный человек, - как правило, мужчина, - принуждает своего партнёра к сексуальным отношениям. Такое принуждение может быть неприятным даже для супруги, которой нравится заниматься любовью. Этот дискомфорт будет увеличиваться, если она чувствует, что он занимается сексом больше для собственного удовлетворения, чем для того, чтобы насладиться истинной близостью с ней. Испытывая подобную эмоциональную раздвоенность, она, скорее всего, приобретёт неприязнь к сексу.

Таблица 1.1 описывает пять человек, которые сталкиваются с разными сексуальными проблемами. Очевидно, что лица А и В сексуально зависимы, в соответствии с нашим определением сексуальной зависимости, которое будет дано ниже. Остальные переживают сексуальные трудности и сталкиваются с тем, что я называю ложной близостью.


ТАБЛИЦА 1.1. Портреты людей, сталкивающихся с сексуальными трудностями.

Ïîðòðåò À

Пол: Мужчина

Возраст: 43

Образование: колледж, семинария, кандидат на докторскую степень

Семейное положение: женат 19 лет, нечастые половые отношения с женой, недостаток близости, трое детей, старший учится в колледже.

Сексуальные проблемы: нанимает проституток от одного до трёх раз в неделю, занимается мастурбацией, покупает порнографию, посещает бары "топлесс", имел три внебрачных связи, носитель болезни, передавающейся половым путём, был арестован за домогательство.

Ïîðòðåò Á

Пол: женщина

Возраст: 36

Образование: выпускница колледжа, диплом учительницы начальных классов

Работа: домохозяйка

Семейное положение: замужем тринадцать лет, утрата сексуального интереса, конфликтные отношения с супругом, двое детей (один - дошкольник)

Сексуальные проблемы: сексуальное насилие, перенесённое в детстве, сексуальные расстройства в отношениях с мужем, занимается мастурбацией пять-шесть раз в месяц, читает один-два любовных романа в месяц, ежедневно смотрит мыльные оперы.

Ïîðòðåò Â

Пол: Мужчина

Возраст:23

Образование: закончил третий курс колледжа

Работа: помощник менеджера в ресторане

Семейное положение: неженат, разорванная помолвка

Сексуальные проблемы: плата за ежедневные звонки в службы "секс по телефону" превышает 600 долларов в месяц; занимается мастурбацией два-три раза в день, часто пользуется порнографией.

Ïîðòðåò Ã

Пол: женщина

Возраст:27

Образование: на третьем курсе колледжа, круглая отличница; специальность - бизнес.

Работа: стриптизёрша, студентка заочного отделения

Семейное положение: разведена, сексуально активна, имеет сожителя

Сексуальные проблемы: изнасилование, имела кровосмесительные отношения с отцом в течение семи лет, вела активную половую жизнь с многочисленными партнёрами с девятого класса, была арестована за проституцию пять лет назад, сделала два аборта.

Ïîðòðåò Ä

Пол: мужчина

Возраст: 38

Образование: выпускник колледжа

Работа: учитель школы

Семейное положение: повторный брак, дети от разных браков, сексуально активен с женой от одного до трёх раз в неделю, иногда переживает семейные трудности.

Сексуальные проблемы: в возрасте семи лет был трижды изнасилован соседским мальчиком старше его, пережил краткий период импотенции с первой женой, нанимает проститутку на ежегодном съезде учителей штата, берёт в прокате порнофильм примерно раз в два месяца.


Давайте определим некоторые термины, которые мы будем использовать в этой книге.

Совершенная близость: этот термин описывает отношения, которые были у Адама и Евы до грехопадения. Они были нагими и не знали стыда, испытывали сексуальное и эмоциональное единение с максимальным удовольствием, без тени сомнения или неуверенности в себе.

Реальная близость: это сексуальная и эмоциональная близость, которую испытывают двое супругов в посвящённых и любящих отношениях в браке. Существует неуверенность в себе, но супруги разговаривают об этом и наслаждаются друг другом как эмоционально, так и сексуально. Поскольку они живут в мире несовершенных отношений, оба партнёра сталкиваются с разочарованиями. Наслаждаясь настоящей близостью, оба партнёра испытывают страх открытости, страх быть оставленными, страх утраты контроля и страх перед собственными сексуальными желаниями. В своём сексуальном выражении оба зависят от действий другого партнёра и открыты к этому.

Ложная близость: это, в сущности, иллюзия, созданная самим человеком, чтобы избежать боли, присущей реальной близости. Ложная близость может быть в очень лёгкой форме, когда муж, к примеру, смотрит на свою жену и представляет, что у нее длинные красивые каштановые волосы. В его воображении отражено нечто более глубокое. Проще говоря, он желает больше того, что имеет, и ощущает, что ему чего-то недостаёт. Ложная близость всегда присутствует в сексуальной зависимости.

Вот полный континуум близости и дисфункции:


Áóíò ïðîòèâ ñåêñà

Íåïðèÿçíü

ê ñåêñó

Ñåêñóàëüíàÿ íåçàèíòåðåñîâàí-íîñòü

Ñåêñóàëüíàÿ çàèíòåðåñîâàí-íîñòü

Ñåêñóàëüíàÿ îçàáî÷åí-íîñòü

Îäåðæèìîñòü ñåêñîì




Человек, бунтующий против секса, сделал отвращение к сексу своим образом жизни. Секс для этого человека слишком значим, потому что он избегает его любой ценой. Человек, одержимый сексом, напротив, живёт ради сексуального удовольствия. Секс тоже слишком значим, потому что он стремится к нему любой ценой.

Давайте взглянем на несколько иллюстраций.


Шарон, успешный менеджер, одевается в деловые костюмы. Компетентная и дисциплинированная, она готова справиться с любой ситуацией, которая встаёт перед ней. В данный момент разведена. Она редко получала удовольствие от секса. В браке она имитировала оргазм, чтобы угодить мужу. В постели она либо думала о чём-то другом, либо испытывала отвращение при одной мысли о сексуальном прикосновении. Когда она наконец честно поделилась своими чувствами с мужем, он оставил её и женился вторично.

Теперь, будучи одинокой, Шарон часто думает о сексе и находит его неприятным и отвратительным. Как она делала в браке, теперь она часто избегает контактов, которые могут привести к сексуальным отношениям. Мужчины считают её сексуально привлекательной, но когда они пытаются к ней приблизиться, реакция Шарон ограничивается флиртом.

Шарон боится близости, боится быть открытой, быть сексуальной и потерять контроль .что может привести к боли в отношениях. На первый взгляд кажется, что она бунтует против секса, но секс для неё не настолько важен. По большей части, она предпочитает кажущуюся безопасность ложной близости - в отношении к себе, к другим людям и к Богу.


Джону тридцать четыре года, он одинок, занимается мастурбацией три-четыре раза в день. Он близок к одержимости сексом. Когда он не мастурбирует, он мысленно раздевает женщин в офисе, планирует мастурбировать или думает о порнофильме, который посмотрел накануне вечером. Зачастую он поздно сдаёт работу, пропускает собрания или опаздывает на работу из-за мастурбации. Его проблемы на работе растут. Он получил последнее предупреждение за своё опоздание.


Гейл двадцать шесть лет, она незамужем, секретарша; стала заниматься мастурбацией в поисках источника утешения. Три года назад она начала встречаться с женатыми мужчинами в офисе. Они хотят быть с ней, что ей нравится, но они не хотят эмоциональной близости, что тоже её вполне устраивает, потому что именно этого она и боится больше всего. Она движется к одержимости сексом, но настоящие отношения её не интересуют.


Что общего у этих людей? Они все живут в ложной близости. Их положение на континууме определяет разные уровни секуальной заинтересованности, сексуальной активности и отклонение от реальной близости. Но независимо от того, где их место в этой прогрессии, их цели одинаковы. Каждый стремится избежать боли реальной близости и достичь ощущения эмоциональной удовлетворённости, пусть даже поддельной, через ложную близость. Их мотивы очень сильны и редко подвергаются анализу, что может привести к экстремальному поведению, большому риску и разрушительным последствиям.

Насколько иррациональным и бесконтрольным может стать человек в поисках удовлетворения и попытках избежать боли во взаимоотношениях? Об этом можно судить по поведенческому феномену, называемому "автоэротическая асфиксия (или удушье)", которое раньше считалось разновидностью самоубийства среди подростков. Человек перекрывает себе доступ к кислороду, занимаясь мастурбацией или сексом с другим человеком. Цель? Усиленный оргазм. Последствия заблуждения? Смерть.

Сексуальная зависимость - это термин, который часто используется, чтобы описать одержимость сексом. Сексуально зависимый человек готов пойти на разрушительные действия по отношению к себе или другим людям, и даже нарушить закон, если это необходимо, чтобы достичь сексуального удовольствия. Однако мы не должны считать, что сексуальная зависимость - это попытка найти реальную близость. На самом деле это попытка избежать боли, зачастую вызываемой реальной близостью. По сути, сексуально зависимый человек создаёт псевдоотношения с чем-то или кем-то, кого можно контролировать, например, с картинкой, актёром на видеоэкране или с проституткой.

Как только мы поймём, что главная цель сексуально зависимого поведения - избежать боли взаимоотношений, или даже контролировать жизнь самому, мы начнём понимать суть проблемы. Сексуальная зависимость возникает, когда человек достигает такого уровня сексуальной активности, который он уже не может контролировать. Когда зависимый человек становится одержим сексом, он рискует использовать его совершенно неправильно и в какой-то момент теряет контроль над своим сексуальным поведением, пытаясь взять в свои руки контроль над болью, вызванной отношениями.


Ключевые проблемы сексуальной зависимости:

не просто проблемы зависимого человека

Было бы ошибкой глядеть на континуум, особенно на тот его конец, который описывает одержимость, и по-фарисейски думать: "Иногда я, может быть, и чрезмерно увлекаюсь сексом, однако никогда не дохожу до зависимости от этого". Вместо того, чтобы просто оценить своё поведение и посмотреть, не является ли оно разрушительным или неконтролируемым, каждый из нас должен определить, какие факторы способствуют нашему перемещению в сторону отклонений.

К примеру, как я реагирую, когда моя жена не слишком заинтересована в том, чтобы заняться со мной любовью? Если я небрежно отметаю собственную обиду, пусть она даже и небольшая, это подавленное чувство может подтолкнуть меня к какой-либо форме эмоционального и/или физического отстранения.

Или возьмём ситуацию, когда мы решаем использовать секс как попытку облегчить напряжение трудного дня, а не проявление любви. Трудные задачи, которые мы вынуждены решать и которые напоминают нам о нашей некомпетентности, могут стать для нас поводом, чтобы подойти к своей супруге с неясным и, возможно, бессознательным отношением типа: "Давай, позволь мне почувствовать себя лучше - ну ответь мне!"

Рассматривая ключевые проблемы сексуальной зависимости, мы видим, насколько поразительно сходство между сексуально зависимым человеком и человеком, который использует секс, чтобы снять стресс, или отдаляется от своего партнёра, когда тот не заинтересован в сексуальных отношениях. В такой ситуации некоторые из нас могут устроить бойкот, другие - заняться мастурбацией, отказаться от взаимоотношений, читать порнографию во время поездок в другой город или просматривать порнофильмы, предлагаемые в комнатах мотелей. Независимо от того, что подобное поведение само по себе можно оправдать как безопасное, оно всё же является результатом желания использовать ложную близость, чтобы достичь определённых внутренних целей, зачастую точно таких же, какие движут сексуально зависимыми людьми.

Каждый из нас глубоко внутри стремится избежать боли, связанной со взаимоотношениями. В определённых условиях это желание избежать боли является нормальной реакцией. Но когда мы отклоняемся от реальной близости, наше стремление избежать боли может привести нас к разрушительному, неконтролируемому поведению, которое определяет сексуальную зависимость. Когда мы преследуем цель создать свою собственную реальность через иллюзию ложной близости, то чем дальше мы уходим от реальности, в которую поместил нас Бог и в которой Он призывает нас жить, тем более "безумными" мы становимся. И чем больше ложного в нашей жизни, тем меньше мы думаем о добром и о любви, и тем больше мы попадаем в рабство желанию контролировать собственные обстоятельства.

Но как бы далеко мы ни ушли от реальности, мы не можем изменить то, кем мы являемся, кем является Бог, как и реальность других людей. Сексуально зависимый человек верит, что уход от реальности - это главное, однако где-то на другом уровне он понимает, что такой уход - всего лишь временный. Таким образом, человек сталкивается с душевными муками, чувством вины и стыда.

Большинство специалистов единодушны в том, что можно говорить о сексуальной зависимости, когда человек развивает сексуальную активность до такой степени, что это начинает отрицательно влиять на его или её способность справляться с другими сторонами жизни; он вовлекается в другие отношения, реальные или воображаемые, - и становится зависимым от сексуальных переживаний в качестве главного источника удовлетворения. Проще говоря, человек проявляет сексуально зависимое поведение, когда он поглощён каким-либо влияющим на его настроение действием, при котором его сексуальное поведение становится неконтролируемым, несмотря на пагубные последствия, оказываемые на здоровье, семью и/или карьеру.

Наиболее общее, популярное определение сексуальной зависимости включает следующие четыре признака.


Непреодолимое, поглощающее поведение

Сексуально зависимые люди мыслят и строят свою жизнь вокруг секса. Интересно, что такой человек часто описывается как кто-то, кто чувствует позыв или "приказ изнутри" заняться определённой сексуальной деятельностью. Такой позыв противоречит разумным соображениям.

Сексуально зависимый человек полностью поглощён сексом, потому что он становится его величайшей нуждой - но не величайшим желанием. Такой человек хочет секса, требует его и добивается его любой ценой. Такие соображения, как приносит ли секс настоящее удовлетворение, привлекателен ли и "безопасен" ли партнёр, иллюзорность порнографических картинок, или даже является ли партнёр совершеннолетним, не настолько важны, как достижение сексуального удовольствия.


Поведение, ведущее к негативным последствиям.

Эпидемия СПИДа всё больше и больше заставляет людей задуматься о негативных последствиях сексуальной зависимости. Люди во всём мире признают, что сексуальная активность может быть негативной из-за таких последствий, как заболевания, передаваемые половым путём. Вот некоторые другие последствия: потеря работы, репутации, супруга, друзей и семьи; финансовый крах, юридические наказания; вмешательство суда; стыд и длительная неспособность строить близкие отношения.


Неконтролируемое поведение

Зависимые люди испытывают недостаток "силы воли" и чувствуют себя неспособными прекратить желать сексуального поведения, проявлять его или думать о нём, даже когда они знают, что их поведение приносит вред, и хотят остановиться.


Отрицание серьёзности поведения

Сексуально зависимые люди часто отрицают, что их поведение не поддаётся контролю, и что в результате их поведения происходят плохие вещи. Человек, нанимающий проституток, может сказать: "Мне просто нужно больше секса, чем другим, и моей жене придётся это принять". Человек, который насилует девушек, приглашённых им на свидание, может сказать: "Она хотела этого так же сильно, как и я ". Студент может сказать после оргии: "А что здесь плохого? Мы просто немного позабавились. В конце концов, никому от этого нет никакого вреда". Человек, пристрастившийся к порнографии, может сказать: "Все это покупают - чем я хуже?"

В то же время, сексуально зависимые люди часто испытывают отвращение к самим себе. Такие люди часто говорили мне: "Я ужасный человек". "Кто может полюбить меня, извращенца?" "Я ничего не заслуживаю". "Если кто-то об этом узнает, меня заклеймят и проклянут". Такие люди могут бороться с крайней степенью вины и депрессии, доходя даже до мыслей о самоубийстве. Они живут в страхе, что их разоблачат, и тогда они потеряют всё - семью, репутацию, деньги, карьеру и так далее.

Я предлагаю расширить определение сексуальной зависимости и пойти чуть дальше стандартных терминов. Это правда, что сексуально зависимые люди настойчиво добиваются секса как главного источника удовлетворения, и что их сексуальное поведение вышло из-под контроля. Это правда, что они страдают, боятся, испытывают стыд и иногда чувствуют, что их жизнь безнадёжна. Но я считаю, что сексуальная зависимость - это симптом гораздо более глубокой проблемы.

К. С. Льюис писал: "Процесс жизни, похоже, состоит в осознании истин настолько простых и древних, что если их выразить словами, они покажутся бесплодной банальностью".1 Рискуя предложить вам бесплодную банальность, я скажу, что сексуальная зависимость проистекает в первую очередь из греховности человеческого сердца и нежелании быть в любящих, доверительных отношениях с Богом.

Однако решение проблемы греха не так просто, как утверждают некоторые христиане. Зачастую христиане предлагают решать сложные проблемы, призывая "довериться Богу". Как мы увидим в последних главах, это далеко от того, что я пытаюсь здесь сказать.

Сексуальная зависимость - это сложная проблема с многочисленными причинами и далеко идущими последствиями. Она появляется, когда человек становится зависимым от сексуальных переживаний, чтобы достичь чувства личной удовлетворённости. Человек, который не получает удовлетворённости от своей жизни, который переживает разочарование в близости, теряет надежду и уверенность в себе, становится кандидатом в жертвы сексуальной зависимости. Сила этого движения затрагивает гораздо больше, чем просто секс, она простирается в глубины человеческого сердца, обманчивость которого выше понимания многих людей.

Мало кто из нас имеет достаточно смелости, чтобы войти в этот подземный мир человеческого сердца. Несколькими слоями ниже поверхости находится настойчивая, всеобъемлющая сила, которая отстаивает право избегать боли и испытывать удовлетворение. Эта энергия, сфокусированная на себе, является сутью того, что Библия называет "грехом".

Некоторые люди проявляют сексуально зависимое поведение очень часто и разрушительно, бесконтрольно, и даже, возможно, незаконно. Об этом уровне сексуальной зависимости, который может включать в себя такие действия, как изнасилование и сексуальное насилие над детьми, часто говорится в книгах и статьях, и этот уровень подходит под классические определения сексуальной зависимости. Но стремление к сексуальному удовлетворению и избежанию боли, вызванной человеческими отношениями, может быть гораздо менее публичным и явным. К примеру, человек может стремиться к ложной близости в браке, даже не задаваясь вопросом о собственных мотивах или поступках. Обычно, если супружеская пара занимается любовью, это приятно для обоих партнёров. Однако если один из партнёров применяет секс просто как средство для облегчения стресса, а не способ выражения любви и близости, он просто использует своего супруга, чтобы восполнить свои эгоцентрические нужды. Неспособный справиться с реальной близостью, этот человек посвящает себя тому, чтобы контролировать сексуальные отношения, и таким образом создать ощущение безопасности.

Пастор, нанимающий проституток, которого я упоминал в начале этой главы, гораздо больше рискует столкнуться с очевидными последствиями, чем мужчина, который занимается безличностным сексом со своей женой. Пастор может заразиться СПИДом, потерять свою церковь и быть разведённым с женой на основании прелюбодеяния. Однако, в некоторых отношениях, мужчина, который занимается безличностным сексом со своей женой, не так уж сильно отличается от блудного пастора. Хотя их видимое поведение может серьёзно различаться, в обоих действует та же внутренняя мотивация.

Дело в том, что проблема сексуальной зависимости гораздо шире, чем ужасающие истории неконтролируемых людей, которые используют крайние формы секса. Нам всем нужно посмотреть на себя и на наши отношения с другими людьми. Даже если у нас нет разрушительных сексуальных проблем, мы можем использовать секс из неправильных побуждений.

Нужно помнить о логике нашего континуума, когда мы осознаём, что использовать секс несоответствующим образом с целью восполнить наши глубинные внутренние нужды может привести ко всё более разрушительному поведению и наносить всё больше и больше вреда нашей способности строить личные взаимоотношения и расти духовно в наших отношениях с Богом.

Как мы увидим в следующей главе, существует много различных типов сексуально зависимого поведения. Ключевой момент, который здесь важно признать: сексуально зависимое поведение - это не просто проблема секса или вообще внешнего поведения. Это побочный продукт одиночества, боли, эгоистичного требования быть любимым и принятым независимо от последствий, и потери живых отношений с Богом.

Ральф со стыдом рассказал консультанту-психологу о своей привычке хронических мастурбаций и сексуальных фантазий. Затем голосом, дрожащим от боли, он добавил: "Всё, чего я хотел, это чтобы меня обняли чьи-то сильные любящие руки". Он жаждал близости и сделал выбор действовать конкретным образом, чтобы получить некоторое подобие того, чего он так желал. Сексуальное пристрастие - это побочный продукт сильнейших невосполненных нужд в совокупности с нашим требованием удовлетворения и контроля над болью, вызванной отношениями, независимо от Бога. Эти нужды и требования и составляют внутреннюю и внешнюю динамику сексуальной зависимости. Давайте рассмотрим их боле подробно.


Внутренняя динамика сексуальной зависимости.

Когда человек демонстрирует сексуально зависимое поведение, при этом всегда действует определённая внутренняя динамика. Глубоко внутри сексуально зависимый человек стремится к тому, чтобы жизнь давала ему иллюзию уверенности и предсказуемости, для чего ему необходимо получить оправданное, эгоистичное физиологическое и эмоциональное облегчение от стыда и сильнейшей боли, вызванной отношениями, и даже отомстить, путём избегания близости. Давайте разобьём это определение на части.


Внутренняя природа сексуальной зависимости.

Почему один сексуально зависимый человек, переживший насилие в детстве, переходит к импульсивным сексуальным действиям с бесчисленными людьми в общественных туалетах, в то время как другая жертва подобных же обстоятельств утрачивает половое влечение и с трудом может поддерживать сексуальные отношения в любящем браке? Оба человека реагируют на страх, дискомфорт и даже на свою собственную боль, однако по какой-то причине они движутся в совершенно разных направлениях. Один занимается странными половыми актами с незнакомыми людьми, другой не в состоянии справиться с близостью, вызываемой сексом. Ни один из них не сможет понять половую жизнь другого, поскольку внутри них происходит гораздо больше, чем можно увидеть по внешнему поведению.

Что же происходит в сердце и разуме сексоголика? Каковы его мотивы? Почему они проявляются в конкретной модели поведения? Если, как говорит Библия, внешнее поведение человека является продолжением его внутреннего "я", тогда правильное понимание сексуальной зависимости должно начинаться с понимания этого внутреннего "я",

Иногда грех существует в разуме человека, вообще не проявляясь в его внешнем поведении. К примеру, мужчина может часто рассматривать рекламу распродажи женского белья, и представлять в своих фантазиях моделей с этой рекламы. Ничего явно сексуального не происходит, однако он фантазирует, представляя людей из рекламы. Далее, этот мужчина может использовать в своих фантазиях женщин, которые просто разговаривают в комнате. В некотором смысле, внешне он не сделал ничего плохого, он "просто смотрит". Но с точки зрения Библии, он совершает грех похоти, который часто ведёт людей к другим греховным и более явно разрушительным действиям.


Требование, чтобы жизнь приносила удовлетворение

Сексуально зависимые люди обычно оправдывают свои действия и считают, что их нужды должны восполняться. Это убеждение, в свою очередь, становится осознанным или бессознательным требованием. Типичный сексоголик думает: "Я должен иметь то, чего я хочу и в чём нуждаюсь. Мои желания должны удовлетворяться, если я хочу, чтобы моя жизнь чего-то стоила. Я не хочу чувствовать себя отвергнутым. Я хочу, чтобы меня ценили. Жизнь должна доставлять мне те преимущества, к которым я стремлюсь".


Иллюзия уверенности и предсказуемости.

Сексуально зависимый человек начинает верить, что "если ситуация, которую я выстраиваю, удастся, то я буду что-то значить. Я буду удовлетворён. Я - тот, кто определяет, что может доставить мне удовлетворение или оградить меня от боли". Если сексуальная ситуация даёт те преимущества, которых он хочет или требует, он получает уверенность, что у него есть способность воссоздать эту ситуацию снова в любое время.

Таким образом, зависимый получает подтверждение, что жизнь в общем сносная вещь. Если я думаю, что я - тот, кто держит поводья в своих руках, то я могу видеть жизнь как нечто предсказуемое и безопасное. По сути, сексуально зависимый человек создаёт иллюзию, которая даёт ему некое удовлетворение и определённо уменьшает боль, связанную со взаимоотношениями, - поначалу.

Через девять месяцев лечения один пастор, у которого было большое успешное служение и серьёзная сексуальная зависимость, сделал такое наблюдение:


"Моё служение было зависимостью. Оно не было разрушительным; я созидал служение, и нужды людей восполнялись. Но функция служения в моей жизни была похожа на зависимость; так же, как и мои встречи с проститутками. И того, и другого я добивался с одинаковой ненасытимостью. Благополучие в служении действовало на меня так же, как и регулярные визиты к проституткам".


Этот пастор должен был победить оба пристрастия. Одно было явно аморальной одержимостью, которое легко обозначить как греховное; другое было формой трудоголизма, которое приносило постоянные похвалы и признание заслуг. Но он использовал и то, и другое, чтобы создать ту же иллюзию уверенности и предсказуемости.


Привычка оправдывать своё поведение.

Чтобы создать иллюзию близких отношений, сексоголик начинает совершать поступки, несовместимые с его прежними личными стандартами и ценностями.

Например, похотливое разглядывание женщины, изображённой в каталоге женского белья, противоречит тому, чего ожидает Бог от христианина, но он может всё равно это делать. Постепенно его моральные стандарты и ценности размываются, и его поведение может выйти из "серой" зоны на явно разрушительный уровень. Но к тому времени, когда это произойдёт, он уже выдумает различные оправдания своему поведению: "Как может быть плохо то, что заставляет меня так хорошо себя чувствовать? Это восполняет мою нужду. Это приносит в мою жизнь чувство удовлетворения. Хотя я знаю, что это противоречит моим убеждениям, я всё равно буду это делать - даже если это причинит боль мне и тем, кого я люблю".

Такие оправдания, какими бы странными они ни были, кажутся логичными самому человеку. Я слышал и такие примеры: "Я всего лишь занимаюсь мастурбацией, я же не хожу к проституткам". "Я хожу к проституткам, но я никогда не сделаю ничего такого отвратительного, как мастурбация". "Я хожу только к проституткам высокого класса". "Я хожу к проституткам, но я никогда не завёл бы роман со своей секретаршей". "Да, я испытываю чувство вины и стыда, но ведь я никогда не надругался бы над ребёнком."


Эгоистичное поведение.

Действия зависимых людей эгоистичны, потому что в тот момент, когда они решают совершить половой акт, решительное стремление быть вовлечённым в такие действия показывает, что они не думают о других. Сексоголики на самом деле не переживают о тех людях, на которых влияют их действия. В конечном счете, для них важнее всего восполнить свою нужду.

К примеру, ничего не подозревающая супруга сексуально зависимого человека, который занимается сексом с другими, находится под угрозой получить венерическую болезнь. В процессе, ведущем к совращению ребёнка, совратитель не думает о том вреде, который он или она наносит этому ребёнку. Даже после совращения, обуреваемый чувством вины, сексуально зависимый человек не предпримет необходимых шагов, чтобы разорвать свою зависимость. Даже любитель порнографии больше заботится о своей сексуальной реакции, чем о том, что люди в фильме или на фотографиях были грубо использованы. Сексуально зависимый человек может даже поощрять других к тому, чтобы они совершали действия, наносящие вред им, но доставляющие удовольствие ему самому.

Сексуально зависимый человек, который вступает в половые отношения с другим человеком, будь то супруг или проститутка, больше сосредоточен на том, что он может получить, чем что он может дать. Как следствие, другой человек чувствует себя использованным.

Этот эгоцентризм порождает сильное чувство презрения к себе в самих зависимых. Некоторые зависимые называют себя "монстрами", злодеями, которые эксплуатируют других и причиняют им вред. Растлители детей часто смотрят на себя так же, как смотрит на них общество в целом - с огромным отвращением. Сексуально зависимые христиане обычно добавляют к этому восприятию убеждение, что они совершили смертный грех, и им нет прощения. Иногда сексоголики испытывают истинное сожаление, чувство вины и жалость к своим жертвам. Служитель, который вступал в половые отношения с проститутками, сказал мне: "Я демон. Моя жизнь больше характеризуется злом, чем добром".


Физиологическое облегчение.

Оргазм приносит физическое удовольствие. Как мы увидим, большая часть сексуально зависимого поведения включает в себя оргазм. Для независимого человека жизнь может приносить удовольствие и вне сексуальной сферы. Однако сексуально зависимый требует повторения эйфорического сексуального момента снова и снова, даже ценой потери семьи, друзей, карьеры, благополучия и личностной целостности.

Физический оргазм действительно приносит приятный выброс адреналина, но сам по себе он может создать всего лишь краткую иллюзию близости и принадлежности. Опять же, ключ к пониманию зависимого поведения - это то, что зависимый человек требует безопасности, контроля над болью и удовлетворения, и это заставляет его совершать действия, противоречащие его собственным убеждениям и ценностям, зачастую с катастрофическими последствиями.


Возможность отомстить

Человек, вовлечённый в сексуально зависимое поведение вне брака, часто при этом мстит супругу за "фригидность", "незаинтересованность в сексе", за то, что он "не принимает меня так, как я в этом нуждаюсь", или по другим причинам. Один мужчина, обратившийся ко мне за помощью, сказал: "Когда я еду к проститутке, я чувствую злость на жену". Другой мужчина, пастор, говорил: "Когда моя жена холодна со мной, у меня всегда есть моя секретарша".

Месть зависимого человека также направляется на объект или человека, который попадает в его сексуальное поле зрения. Скрытый внутренний гнев говорит: "Ты должен дать мне то, что мне нужно". Ситуация спланирована. "Я купил этот журнал; фотографии дадут мне то, что нужно". "Я заплатил тебе эти деньги; дай мне те сексуальные удовольствия, в которых я нуждаюсь". "Я заплатил за этот звонок; дай мне то, что мне нужно, в этом разговоре." Одна женщина выразила это так: "Когда они хотят от меня секса, я чувствую, что у меня есть власть. Как только они возбуждаются, я могу сказать нет и уничтожить их". Другая сказала: "Когда меня хотят, контроль в моих руках".

Сексуальный язык - это сильнейший подсознательный индикатор мести. Мужчины, которые считают женскую красоту угрозой или оружием, часто говорят о ней так: "Ну, это сногсшибательно", "она потрясающе красива", или "она одета, чтобы сразить наповал". Некоторые мужчины, которых пугает красивая женская внешность, могут думать, что её достижение - это результат сексуального поведения. Как следствие, они полагают, что если они добьются сексуальных отношений с красивыми женщинами, они тоже обретут власть и контроль над ситуацией. Если это им не удастся, они считают себя неудачниками. Затем, чувствуя гнев, обиду, унижение или стыд, они хотят отомстить женщин за тот вред, который, как им кажется, они причинили. Через эту месть они надеются вернуть ощущение силы и власти.


Временное облегчение от сильнейшей боли, связанной с отношениями.

Мы все переживаем болезненные разочарования в отношениях с другими людьми. Родители не всегда справедливо обращаются с детьми. Друзья не всегда верны. Начальники на работе иногда могут сильно затруднять нашу жизнь.

Сексуально зависимый человек делает выбор убежать от боли, вызванной этими и другими разочарованиями, отказываясь от любого рода близости. Сексуально зависимый человек хочет быстрого избавления, быстрого облегчения без того разочарования, которое может произойти при истинной близости. Листая страницы порнографического журнала, лёжа в постели с проституткой или часто вступая в связи, зависимый человек чувствует, что его отношения "работают" и приносят удовлетворение.

Но эти отношения на самом деле лишь фикция, кажущиеся безопасными фантазии, созданные такими, какими зависимый человек их хочет видеть. Он верит в иллюзию контроля, потому что он контролирует иллюзию. "Модель на центральном развороте станет тем, кем я хочу её видеть". "Люди, с которыми я вступаю в связь, уступчивы и сделают меня счастливым".

Фантазия кажется намного безопаснее, чем рискованные эмоции в непредсказуемых отношениях и боль, которую может причинить настоящая близость. На какой-то момент модель на развороте или проститутка захватывает зависимого. Принятие кажется безусловным. Отвержение невозможно. Секс - это завоевание, воображаемое или реальное, и оно побеждает пугающее чувство одиночества. По крайней мере, на какой-то момент фантазии становятся реальнее жизни. Когда мужчина заставляет свою жену действовать, одеваться или вести себя каким-то сексуальным образом, он делает её объектом эгоистичного удовлетворения, но при этом создаёт фантазию о собственной адекватности, силе и способности управлять жизнью.


Борьба с болезненной реальностью одиночества

Со времён грехопадения каждый из нас испытывает одиночество. Мы живём в постоянной реальности нашей отделённости от Бога и друг друга. Даже после того, как мы становимся усыновлёнными Божьими детьми через Христа, мы всё же продолжаем жить в земном "детском доме" в состоянии отделённости от Бога, ожидая Его возвращения и всех преимуществ Его полного усыновления.

Падение не уменьшило нашу способность к близости; оно создало искажение и болезненный разрыв этой близости. Каждый из нас жаждет прорваться через ограничения нашего существования к блаженной, бесконечной близости с другими людьми. Такая мечта, однако, не может осуществиться. И мы пытаемся заглушить наш голод и жажду по жизни в Эдеме, занимая себя карьерой, семьёй, едой, сексом, отдыхом и другими отвлечениями. Но ни одно отвлечение не может полностью удовлетворить наши души. Внутренняя пустота, результат первородного греха, лежит прямо под поверхностью иллюзий, которые мы создаём, чтобы как-то сладить с жизнью.

Сексуальная зависимость - это фантазия, которую создаёт зависимый человек, чтобы справиться с неизбежным одиночеством. Фотографы и редакторы порнографических журналов знают, как поддержать эту иллюзию. "Охотница" знает, как нужно одеваться и разговаривать, чтобы создать иллюзию. Голос из службы "Секс по телефону" знает, что нужно говорить. Они знают методы проникновения в желания и нужды зависимых людей. Но им нужны только деньги. "Я знаю, что на самом деле проститутка не любит и не принимает меня", - сказал мне один пациент во время нашей встречи, - "но она притворяется, что любит, и я наслаждаюсь этой иллюзией. Я ведь знаю, что для "охотницы" есть только два вида мужчин: чистые и нечистые. Главное для них - деньги". Другая пациентка сказала: "Если я могу "зацепить" их сексом, я получу те отношения, которые мне нужны". Затем она добавила: "Когда-нибудь я найду мужчину, который будет хотеть секса и любить меня - должен же где-то быть такой!"

Фантазии сексуально зависимого человека - это слабая попытка получить то, что может дать только Бог, что мы можем испытать отчасти на земле и в полной мере - на небесах. Сексуальная фантазия может создать идеальный мир заботы, любви, щедрости и нежности. Она может нарисовать образ того, что зависимый человек считает необходимым для достижения принятия и чувства собственной значимости. Выдуманная надежда на что-то лучшее служит для сексоголика источником утешения и чувства контроля.

Однако истина в том, что когда мы пытаемся похоронить глубинную реальность пустоты, результатом становится не истинная близость, а ложная. Когда мы настаиваем на том, чтобы восполнить нашу нужду в близости, и игнорируем реальность вечно присутствующего одиночества, мы получаем полную противоположность искомого: мы остаёмся одни, чтобы созерцать суровую реальность наготы.

Это происходит, потому что наше требование избавиться от одиночества - это, по сути, покрывание наготы, как было у Адама и Евы в Эдемском саду. Легче доказать свою значимость самим себе, другим людям и даже Богу, пытаясь спрятаться за маской, чем смиренно прийти к Нему за прощением, стеная в ожидании нашего вечного покрытия на Небесах.

Печально, что в попытке избежать одиночества, следуя своими собственными путями, включая путь сексуальной зависимости, мы становимся ещё более одинокими. Сексуально зависимые люди находятся в постоянных поисках секса, а не любящей близости, что временно облегчает их изоляцию. Но они постоянно одиноки, запутавшись в парадоксе одиночества, даже создавая своими поступками ещё большее одиночество. Их поглощает внутреннее стремление избежать одиночества, испытать близость с человеком, фотографией или образом на экране, которые не причинили бы им боли. Однако, действия, которые они выбирают, только отдаляют их от истинной близости, для которой они были созданы.

В жизни множества сексуально зависимых людей это сочетание - контролируемая реакция, отрицание одиночества и гордыня - приносит лишь опустошение. Иллюзия рассыпается, зачастую в момент публичного обнажения, когда другие люди видят внешние симптомы их внутреннего отчаяния и обмана.


Отход от "правильного" стыда

В нормальных, развивающихся межличностных отношениях никто из нас не может стать всем тем, чем мы должны быть для наших друзей, членов семьи или сотрудников. Таким образом, в любых отношениях присутствует ощущение недостаточности или стыда. Иногда простое действие, каким бы нейтральным или незначительным оно ни было, может вызвать чувство стыда. Например, человек, который неожиданно спотыкается и падает в наполненной людьми комнате, может почувствовать, что другие думают, будто он несколько неполноценен.

Мы хотим чувствовать уверенность и контроль над ситуацией. Однако мы живём на некоем уровне притворства, поступая так, как нам несвойственно. Мы надеемся произвести на людей впечатление, достаточное для того, чтобы они нас приняли так, как мы этого желаем. Мы боимся, что нас "узнают", и боимся потерять отношения с другими. Мы заключаем, что люди, с которыми мы общаемся, определяют нашу личную ценность. Мы верим ложным богам - людям, которые могут нас разочаровать, вместо того, чтобы понять, что только Бог может дать нам истинную ценность, испытать "правильный" стыд, потому что не доверяем Ему как своему Отцу, и сделать выбор положиться на Него в восполнении нашей глубочайшей нужды в близости.

Неправильное чувство стыда формируется тогда, когда мы отчаянно хотим, чтобы нас считали единственными и неповторимыми, хотим любви и принятия во взаимоотношениях, и всё же уходим от истинной близости, чтобы в нас не увидели несовершенного человека. Неправильное чувство стыда может заставить нас бояться, что с нами произойдёт что-то ужасное, что мы не сможем достичь того, к чему так стремимся в отношениях с людьми. Пытаясь избежать такого чувства стыда, сексуально зависимый человек снова и снова совершает постыдные действия.

Любой, кто хоть раз испытал глубокую любовь и близость, которую даёт секс в браке, может понять силу сексуального удовольствия. Однако чувство эйфории, которое возникает в результате оргазма, является лишь одной маленькой гранью сексуальной близости. Бог создал каждого из нас сексуальным существом, и Он хотел, чтобы брачные отношения достигали своей кульминации в союзе "одной плоти". В глубине души мы жаждем быть близкими с кем-то, быть обнажёнными и при этом не стыдиться в присутствии друг друга. Печально, но стремление к сексуальной активности как к единственной цели, в качестве источника глубокого удовлетворения, приводит нас только к наготе и стыду - перед другими и перед Богом.


Внешняя динамика сексуальной зависимости

Внешняя динамика сексуальной зависимости - это проявление внутренней динамики, которую мы только что обсудили. Внешняя динамика обычно принимает форму конкретного сексуального поведения, повторяемого снова и снова, но иногда начинают действовать несколько видов такого поведения. Сексуально зависимые люди устанавливают ограничения, что они будут или не будут делать, но часто эти границы меняются, если экстаз от привычного сексуального поведения начинает терять свою силу. Однако обычно сексуально зависимые люди не часто меняют один вид активности на другой, потому что постоянное использование одного и того же вида действия становится предсказуемым, давая человеку желаемое чувство контроля над ситуацией.

Примеры внешнего сексуально зависимого поведения могут быть разными:

  • Известный бизнесмен регулярно посещает проституток, хотя при этом рискует своим здоровьем, браком, карьерой и репутацией.

  • Молодой человек мастурбирует пять раз в день, меняя свой график, чтобы сохранить такое поведение в секрете.

  • Женщина набирает номер службы "Секс по телефону", чтобы поговорить с понимающим мужчиной. В конце месяца она должна заплатить полторы тысячи долларов - деньги, которые они вместе с мужем откладывали на оплату обучения для дочери.

    Мой опыт показывает, что чем более сексоголики оправдывают своё поведение, тем дальше оно продвигается по континууму. По сути, они говорят: "Это действие не имеет смысла. Эта иллюзия больше не работает. Я попробую что-нибудь другое, чтобы сделать свою жизнь более приятной. Я буду чаще звонить в телефонную секс-службу, пойду в порнокабину, чтобы получить больше приятных ощущений, или посмотрю на танец обнажённой женщины." Обычно, когда зависимый пробует новое поведение впервые, он сначала с беспокойством от него отказывается. Но в каком-то смысле он уже "пойман" этим новым уровнем поведения, которое затем становится всё более частым.

    Короче говоря, сексуальная зависимость - это сложный результат греха и человеческого поведения. Просто сказать, что сексуально зависимый человек аморален, означает утверждать истину, не понимая всей сложности проблемы.

    В третьей главе мы изучим корни сексуальной зависимости более подробно. Но сначала давайте ближе рассмотрим виды сексуального поведения, которое можно определить как зависимое.

  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14




Похожие:

Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconДокументи
1. /Джоан Роулинг/1 Гарри Поттер и Философский камень.doc
2. /Джоан...

Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconДобро пожаловать в игру «Вверх по радуге» на этапе «В мире чисел»!!! Если готов, нажми любую клавишу
Гарри отправил Сову с сообщением для Рона в 7: 30. Сова прилетела к Рону в 9: 10. Сова пролетает 4 км за 10 минут. Каково расстояние...
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconУрок русского языка для 8-9 классов
Наркомания – это заболевание, обусловленное зависимостью от наркотического или психического вещества
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconТема: Борьба против ордынского ига. Куликовская битва
Цели урока: обобщение и систематизация знаний учащихся по теме: «Борьба против ордынского ига. Куликовская битва»
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconЖозеф Анри Рони старший Борьба за огонь Борьба за огонь – 1
Племя уламров бежало от врагов в незнакомые края. В неравной битве погибло много воинов, детей и женщин, покинута родная территория....
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconДиля Дэрдовна Еникеева
«стажем» – как избавиться от сексуальной скуки и апатии, гурманы смогут добавить пикантную «изюминку» в свое сексуальное меню
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconПсихологическая совместимость и психологическая грамотность супругов
Уважайте сексуальные особенности друг друга. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconРодительное собрание «Проблемы компьютерной зависимости»
Задачи: способствовать формированию понимания родителями опасности «заболевания» детей компьютером; предложить родителям методы борьбы...
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconПравительство Российской Федерации постановляет: Утвердить прилагаемую федеральную целевую программу "Предупреждение и борьба с социально значимыми заболеваниями (2007 2011 годы)" (далее программа
Постановление Правительства РФ от 10 мая 2007 г. N 280 "О федеральной целевой программе "Предупреждение и борьба с социально значимыми...
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconДокументи
1. /Гарри Поттер и философский камень.txt
Борьба с сексуальной зависимостью д-р Гарри У. Шаумбург iconДокументи
1. /Гарри Поттер и Потайная Комната.txt
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©lib2.podelise.ru 2000-2013
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы